Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele passando sobre o seu ombro.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!
"A mão dele passa pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!
"A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!
"Mas ele pára.
Ela: "Por que você paroooouuuu???
"Ele: "Achei o controle remoto..."
quinta-feira, 31 de maio de 2007
Aquecimento Global???
Além da neve, a cidade de Urupema, na região serrana de Santa Catarina, viu mais uma vez a cachoeira do Morro congelar nesta quarta-feira. O município registrou temperatura de 1,8ºC negativos na madrugada de hoje. Outras duas cidades da região também tiveram temperaturas abaixo de zero --Urubici com -5,2ºC e São Joaquim com -3ºC.
Por causa do frio intenso, alguns estabelecimentos comerciais e órgãos públicos abriram suas portas somente no período da tarde, de acordo com a prefeitura.
Quem estava a passeio na cidade, correu para o Morro das Torres, ponto mais alto de Urupema, para ver a neve e, um pouco mais abaixo, a cachoeira congelada.
| Taína Borges/Prefeitura de Urupema |
 |
| Cachoeira congelada em Urupema, região serrana de Santa Catarina |
Em São Joaquim, entre as 22h30 e as 23h de terça (29), houve neve por aproximadamente dez minutos na cidade. Por causa do frio, a prefeitura suspendeu as aulas em todas as escolas de São Joaquim.
Segundo informações da Epagri (Empresa de Pesquisa Agropecuária e Extensão Rural de Santa Catarina), a neve é causada pela alta umidade associada a uma frente fria que está estacionada sobre o Estado.
Recorde
Ontem, os termômetros chegaram a 5ºC negativos, menor temperatura em meses de maio em São Joaquim desde 1968, quando a cidade registrou 6,8ºC negativos. A temperatura foi a mais baixa do país deste ano.
De acordo com a Epagri, o recorde negativo de temperatura foi registrado em 1991, quando a cidade enfrentou 10ºC negativos.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
Tá, tá tá.... essa é velhinha.. mais foi só pra dizer aos machões que acessarem, se alguém acessar hohohohoho, que tem essa festinha aqui essa semana oh. Clica AQUI!!! e dá uma olhada...
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Mozilla Firefox
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Com certeza, um dos melhores navegadores da atualidade.
Ao invés de abrir múltiplas janelas, abra tudo em abas na mesma, você vai ver que a navegação vai ficar muito mais fácil.
O difícil vai ser usar o Internet Explorer de novo...
Ok!
Promoção de Viagem
Para ganhar a viagem é **MUITO** simples, basta responder duas perguntas:
1) Quem na foto está com sono?
2) Quais são os gêmeos?
1) Quem na foto está com sono?
2) Quais são os gêmeos?
quarta-feira, 30 de maio de 2007
A Praça é Nossa!!!
Um esquecimento histórico de 73 anos foi resgatado. Desde quinta-feira(24-05), oficialmente, a Praça Ângelo Piazera pertence ao município de Jaraguá do Sul. O terreno onde está a praça foi doado por Constança Nicoluzzi Piazera em agosto de 1927, através de escritura pública, em caráter inalienável e não permutável.
A doação de Constança Piazera registra que "ali deveria ser feito um jardim público e edificado o prédio que servirá para a intendência com demais repartições, uma vez que este distrito de Jaraguá, torna-se município, ficará o terreno ora doado bens do mesmo".
Quando o município foi emancipado em 26 de março de 1934, deixou-se de cumprir o que constava na escritura. A administração municipal da época construiu a sede da Prefeitura e a Praça Ângelo Piazera, inaugurada no dia 4 de outubro de 1941.
Várias melhorias e reformas foram feitas e instalado o Museu Histórico Emílio da Silva no prédio da antiga Prefeitura. Em 2003, veio a surpresa. A Fundação Cultural/Museu Emílio Silva encaminharam projeto ao Ministério da Cultura, que solicitou a escritura do imóvel, quando se constatou a ausência do documento de transferência após a emancipação do município.
Contatos foram realizados com registros e cartórios de Joinville, como também com a Prefeitura. Em 24 de dezembro de 2004 a Câmara de Vereadores de Joinville autorizou a doação do terreno e imóveis ao município de Jaraguá do Sul.
Novos entendimentos se sucederam e, enfim, no dia 16 de maio de 2007, o prefeito de Joinville, Marcos Tebaldi, assinou a doação do imóvel, na presença de lideranças do poder público de Jaraguá, passando oficialmente o imóvel. O esquecimento histórico de 73 anos foi reparado.
Frase do dia
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
terça-feira, 29 de maio de 2007
My generation
Este é o clássico do "The Who" interpretado pelos vovôs e vovós da banda The Zimmers. Note num trecho da música, principalmente na parte "I hope I die before I get old" que quer dizer, É isso que eu chamo de envelhecer com atitude.
Muito boa... Pérolas do judiciário americano
Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald’s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando e “premiando” - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson. (E você ainda tem que ouvir que é ruim o seu filho ser mal educado)
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo Pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000, 00. (Ou seja, agora sempre deixe um estoque de comida na garagem para caso alguem vá assaltar você)
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo. (Não esqueça das aulas de “não reagir a tiros de armas” quando for adestrar o seu cachorro)
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão. (É o que sempre digo, mulheres em discuções com objetos na mão, não tem como dar certo)
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias. (Quando tiver um bar, coloque duas portas “Saida de pagantes” e “Saida de Fujões”)
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de seesperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo. (Para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros. )
Dicas de coisas pra se fazer num motel
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!”
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.
Daqui
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.
Daqui
Inglês sonha com número de telefone, liga e se casa
Um inglês conheceu e casou com uma mulher de 22 anos depois de, segundo seu próprio relato, sonhar com o número de telefone dela e enviar-lhe uma mensagem de texto.
David Brown, de 24 anos, disse que acordou de manhã depois de sair à noite com seus amigos e tinha um número de telefone aparecendo o tempo todo na mente. Ele decidiu fazer contato enviando uma mensagem que dizia: "Conheci você na noite passada?"
Inicialmente, a pessoa aleatória que recebeu a mensagem ficou confusa e preocupada, mas decidiu responder e os dois começaram a trocar mensagens. Eles acabaram se conhecendo e se apaixonaram.
"Foi muito estranho mas eu fiquei totalmente apaixonado", disse Kitson ao jornal “Daily Mail”. "Minha mãe e meu pai ficaram dizendo: ‘Ele pode ser um assassino psicopata’, mas eu sabia que havia algo de especial nisso."
Depois de um longo período de corte, o estranho casal - ele tem mais de 1m90 de altura e ela cerca de 1,6m - acabou de voltar da lua de mel no resort indiano de Goa.
O apaixonado Brown disse: "Eu não tinha idéia de como acabei ficando com o número dela na cabeça - só difere do meu por alguns números".
Você fala Francês?
Desde que chegou de um zoológico da província canadense de Quebec, onde se fala francês, ninguém no parque de Edmonton Valley conseguiu se comunicar com o tigre siberiano Boris.
A situação se tornou um problema, pois Boris não entende comandos em inglês. Agora, as autoridades do zôo estão procurando um tradutor que consiga dar instruções ao felino.
A situação se tornou um problema, pois Boris não entende comandos em inglês. Agora, as autoridades do zôo estão procurando um tradutor que consiga dar instruções ao felino.
Daqui
segunda-feira, 28 de maio de 2007
PIADEXXX
O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e morria de tesão por ela.
Um dia, não agüentando mais, resolveu se declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer para passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você está pensando que eu sou? É claro que não vou passar uma noite com você.
- Pô, Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
- Não.O cara implorou, implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e não troca o curió por nada, já tentei de tudo. Se você conseguir o curió, passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto você quer por ele?
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió !!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que e?
- Eu nunca comi o rabo de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo. Se voce me der o seu, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os pros e os contras e concluiu que era por uma boa causa. Entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha e, com o curió na mão, poderia negociar uma semana ou um mês com ela, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto. Eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.Entraram. O negão entregou o curió na mão do cara e comecou a "cobrar a divida". Quando ele enfiou a "cabeca", o cara já comecou a gemer. Então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão ja tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Aí o negão perguntou:
- Ta chorando por que? Tá doendo tanto assim?
- Nãaaaaaaao, eu matei o curióoooooooooo !!!
Um dia, não agüentando mais, resolveu se declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer para passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você está pensando que eu sou? É claro que não vou passar uma noite com você.
- Pô, Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
- Não.O cara implorou, implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e não troca o curió por nada, já tentei de tudo. Se você conseguir o curió, passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto você quer por ele?
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió !!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que e?
- Eu nunca comi o rabo de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo. Se voce me der o seu, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os pros e os contras e concluiu que era por uma boa causa. Entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha e, com o curió na mão, poderia negociar uma semana ou um mês com ela, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto. Eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.Entraram. O negão entregou o curió na mão do cara e comecou a "cobrar a divida". Quando ele enfiou a "cabeca", o cara já comecou a gemer. Então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão ja tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Aí o negão perguntou:
- Ta chorando por que? Tá doendo tanto assim?
- Nãaaaaaaao, eu matei o curióoooooooooo !!!
Pen Drive
Maquinista manda passageiros descerem para empurrar o trem na Índia
Trens transportam 15 milhões por dia na Índia (Foto: Parth Sanyal/Reuters)
O incidente ocorreu na terça-feira (15), na Índia. Um passageiro puxou a cordinha de emergência e o trem parou justamente em uma "zona neutra", um trecho curto da ferrovia onde não há energia elétrica nos cabos que alimentam a locomotiva.
A solução que o maquinista encontrou foi pedir aos passageiros que descessem dos vagões e empurrassem a composição.
Apesar da boa vontade do povo, levou mais de meia hora para o trem andar quatro metros (não devia ser pouca gente - a rede ferroviária indiana transporta mais de 15 milhões de pessoas por dia). Mas foi o suficiente para chegar à parte eletrificada da rede e continuar viagem.
"Em tantos anos de serviço nas estradas de ferro, eu nunca vi uma situação tão bizarra como essa", afirmou Deepak Kumar Jha, porta-voz da Indian Railways. Normalmente, a inércia do trem faz com que ele passe por essas zonas neutras sem maiores problemas.
Remédio pra tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
sábado, 26 de maio de 2007
Decepção
Cada vez mais, fico surpreso, estupefado, enfurecido, enraivado com o que acontece, e com o que vejo por ai.
Ok, ok, ok... parte pode ser culpa de "profissionais" mal qualificados, desordenados, desavisados, mas é uma vergonha alguns trabalhos que vejo por ai. Sim, esses mesmos, aqueles materiais publicitários, informativos, panfletos, folhetos, flyers, etc., mais nem sempre a culpa, ou a desgraça é de quem faz o layout.
O cara se esforça, faz tudo encaixadinho, ou não, depende da situação, trabalha em cima de imagens, cores, formas, pra no final de contas, usar um fundo amarelo com letras azuis e contorno vermelho.
Porra, eu não digo pro padeiro como é pra ele fazer o pão, só digo se quero mais escuro, ou mais clarinho, e quantos eu quero, mais porque todo mundo acha que sabe fazer o layout?
Tudo bem, tudo bem, o cara ta pagando por isso, nada mais justo do que trabalhar em cima da idéia que ele tem de fazer, mas não queiram ensinar o padre a rezar missa....
Ass.: Um designer, desenvolvedor de sistemas, impressor, e por ai vai. Mas nem sempre consegue convencer o cliente do que é melhor, mas tem contas pra pagar, e não pode mandar os mesmos para a "senhoramoçaquelospariu"...
aaa e antes que alguém fale algo, o layout do blog, ta assim ainda, porque ainda não descobri como mexer em tudo, mais logo logo vai estar ok, belessss??
Ok, ok, ok... parte pode ser culpa de "profissionais" mal qualificados, desordenados, desavisados, mas é uma vergonha alguns trabalhos que vejo por ai. Sim, esses mesmos, aqueles materiais publicitários, informativos, panfletos, folhetos, flyers, etc., mais nem sempre a culpa, ou a desgraça é de quem faz o layout.
O cara se esforça, faz tudo encaixadinho, ou não, depende da situação, trabalha em cima de imagens, cores, formas, pra no final de contas, usar um fundo amarelo com letras azuis e contorno vermelho.
Porra, eu não digo pro padeiro como é pra ele fazer o pão, só digo se quero mais escuro, ou mais clarinho, e quantos eu quero, mais porque todo mundo acha que sabe fazer o layout?
Tudo bem, tudo bem, o cara ta pagando por isso, nada mais justo do que trabalhar em cima da idéia que ele tem de fazer, mas não queiram ensinar o padre a rezar missa....
Ass.: Um designer, desenvolvedor de sistemas, impressor, e por ai vai. Mas nem sempre consegue convencer o cliente do que é melhor, mas tem contas pra pagar, e não pode mandar os mesmos para a "senhoramoçaquelospariu"...
aaa e antes que alguém fale algo, o layout do blog, ta assim ainda, porque ainda não descobri como mexer em tudo, mais logo logo vai estar ok, belessss??
sexta-feira, 25 de maio de 2007
FRASE DO DIA
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa... poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!"
Que Tristeza
Dois sujeitos se encontram no bar:
-Por que essa cara de enterro, amigo? - pergunta o primeiro.
-Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
-Ah… e você a ama muito, não é?
-Não…É que o prazo acaba hoje!
-Por que essa cara de enterro, amigo? - pergunta o primeiro.
-Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
-Ah… e você a ama muito, não é?
-Não…É que o prazo acaba hoje!
Poço dos Desejos
Aquele romântico casal vai visitar o poço dos desejos.
Daí o marido entra na brincadeira, pensa num pedido e joga uma moeda lá embaixo:
A mulher resolve fazer o mesmo, pega uma moeda se inclina sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. O marido olha pra cima e diz:
- Caramba, e não é que funciona mesmo!
Daí o marido entra na brincadeira, pensa num pedido e joga uma moeda lá embaixo:
A mulher resolve fazer o mesmo, pega uma moeda se inclina sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. O marido olha pra cima e diz:
- Caramba, e não é que funciona mesmo!
Vingança da empregada
Vingança da empregada
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida!!! Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida!!! Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!!!
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o seu motorista...
O que seu micro faz quando você não está?
Espion monitora o uso do sistema para que você acompanhe o que acontece com o seu computador em sua ausência.
Permanece oculto e tempo todo e possui um arquivo "chave" insdispensável para que você veja os resultados da espionagem. Se você quiser que mais ninguém tenha acesso a isso, terá que apagar o arquivo "wspnkey.exe" do computador.
Para fazer o acompanhamento, o programa se baseia em imagens fa tela e nos caracteres pressionados.
• Limitações da versão demo:
Funcional por 15 dias
Baixe aqui!
Permanece oculto e tempo todo e possui um arquivo "chave" insdispensável para que você veja os resultados da espionagem. Se você quiser que mais ninguém tenha acesso a isso, terá que apagar o arquivo "wspnkey.exe" do computador.
Para fazer o acompanhamento, o programa se baseia em imagens fa tela e nos caracteres pressionados.
• Limitações da versão demo:
Funcional por 15 dias
Baixe aqui!
Aquecimento Global?
Ahhh tá.... com um frio desse quero ver aparecer um santo filho duma Pura mão brasileira que trabalha a noite como dançarina em boate de luz vermelha me dizer que o mundo tá aquecendo....
Manda ele vir aqui pro sul pra ver a realidade.. haaha
Gozação a parte....
Clica aqui e estuda um pouco sobre aquecimento global....
Ainda acho que a culpa é das vacas holandesas...
quinta-feira, 24 de maio de 2007
Iate de Pobre
Transporte: Uma mesa novinha sem nenhum buraco.
Passagem: Ida mas sem volta
Hospedagem:O resto da sua vida perdido no mar, a não ser se a guarda costeira te encontrar ou um barco pesqueiro.
Valor do cruzeiro: Aceitamos Vale gás, passe de ônibus, bolsa escola, entre outros.
Indicamos esse cruzeiro para aquela sogra que você tanto Ama.
Desabafo de um gordo
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um tesão … !
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam …….. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: “Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?”. Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora,preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Silvio Lach, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem…. “
Autor: um gordo desconhecido.
Daqui.EUA - Segurança total.... Raaaaaaaaaaaaaaaa
Vazou pela Internet um banco de dados online com nomes de informantes de todas as polícias estaduais dos Estados Unidos, bem como do FBI. O site também revela identidades de agentes infiltrados. De acordo com o jornal New York Times, o site já identificou mais de 4,3 mil informantes e 400 agentes disfarçados, infiltrados em organizações cirminosas. A maioria das informações foi obtida legalmente e de graça, pela própria Internet: os tribunais sempre publicam relatórios com os nomes dos envolvidos.
O site, chamado de "Who's a Rat?" (Quem é um rato?) cobra uma pequena taxa dos interessados nas informações. Em inglês, chamar alguém de "rato" também é bastante pejorativo e indica que a pessoa é desprezível.
Os juízes e agentes policiais americanos já estão tomando providências. Segundo o jornal USA Today, já há casos de agentes sendo mortos por informações divulgadas no site. Além disso, as organizações criminosas e mesmo cidadãos estão ameaçando o público em geral para que não cooperem mais com a polícia. As ameaças vão desde agressão até assassinato.
Ronald Teachman, chefe de polícia na cidade de New Bedford, Massachussets, conta que muitos casos graves, incluindo de homicídio, não estão sendo resolvidos porque as testemunhas - e mesmo as vítimas - estão com medo de falar. Citando um recente tiroteio na cidade, Teachman desabafa: "Esses garotos não têm medo de morrer, mas têm opinião formada de que a coisa mais desonesta e desprezível que poderiam fazer é cooperar com a polícia".
O fundador do site, Sean Bucci, é um ex-DJ de Boston. O site foi colocado no ar depois que ele foi preso por vender maconha a granel em sua casa. Com a desculpa de "dar meios de defesa para os acusados de crimes que não possuam recursos financeiros", a iniciativa parece estar ajudando apenas e tão-somente a criminosos. Por isso mesmo, acendeu uma discussão violenta nos Estados Unidos sobre onde se deve traçar a linha divisória entre a liberdade de expressão e a atuação policial. O endereço do site é WhosaRat.com.
O Pato tá caaaro....
O alto valor da multa rescisória, 20 milhões de euros (cerca de R$ 52 milhões), do atacante Alexandre Pato, do Internacional, fez com que o Benfica, assustado, desistisse de realizar essa contratação. A informação foi divulgada pela rádio portuguesa Renascença.
A notícia da possível transferência foi divulgada na quarta-feira pelo jornal Record , mas, segundo a emissora de Lisboa, o Benfica não estaria interessado em fazer essa negociação.
Segundo a rádio, "o atacante do Internacional não reúne as características que o Benfica pretende. O time de Lisboa está no mercado por um finalizador com experiência. Pato é ainda uma jovem promessa".
O Benfica anunciou as contratação de Zoro e Fábio Coentrão e vai buscar mais cinco reforços para a nova temporada. Uma das prioridades é garantir a permanência do atacante Miccoli, que pertence a Juventus, da Itália.Daqui.
Cerveeeeja - Publicidade controlada
O governo lançou nesta quarta-feira (23) a Política Nacional sobre Álcool, numa iniciativa de reduzir o consumo e os danos à saúde. As medidas afetam principalmente a indústria da cerveja, que passa a ser considerada como bebida alcoólica, e pode ter a publicidade controlada.
“É considerada bebida alcoólica aquela que contiver 0,5º Gay-Lussac ou mais de concentração, incluindo-se aí bebidas destiladas, fermentadas e outras preparações, como a mistura de refrigerantes e destilados, além de preparações farmacêuticas”, consta do texto do decreto assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
O governo passa a incentivar a regulamentação, o monitoramento e a fiscalização da propaganda e publicidade de bebidas alcoólicas. O público alvo dessa medida são os jovens. Para que tenha efeito é necessária uma resolução da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa), já em estudo.
Clica aqui e ve a Merrrrr..... que o Ministro Temporão fez.
Usuários de Linux e código aberto convidam Microsoft a processá-los
Os usuários colocaram seus nomes em um wiki público como forma de protesto contra as recentes alegações da Microsoft de que o Linux e outros softwares de código aberto infringem pelo menos 235 das suas patentes.
Eles listaram os sistemas operacionais e softwares que utilizam ao lado de comentários freqüentemente irritados.
“Se você gostaria de solicitar uma visita de Brad Smith, chefe de litígio da Microsoft, por favor fique à vontade para acrescentar seu nome aqui”, diz o wiki, que faz parte de um blog do Digital Tipping Point, projeto de vídeo centrado em software livre.
Joe Grigg, do Michigan (EUA), escreveu que usa as distribuições Ubuntu e Vector Linux desde que a segurança do Windows XP o deixou “doente”.
Emrah Ünal, que listou sua localidade como Turquia e Finlândia, escreveu: “Como usuário de Linux por nove anos, acredito que mereço ser processado. Não há escapatória da justiça”.
A Microsoft não comentou o caso na manhã desta terça-feira.
Eles listaram os sistemas operacionais e softwares que utilizam ao lado de comentários freqüentemente irritados.
“Se você gostaria de solicitar uma visita de Brad Smith, chefe de litígio da Microsoft, por favor fique à vontade para acrescentar seu nome aqui”, diz o wiki, que faz parte de um blog do Digital Tipping Point, projeto de vídeo centrado em software livre.
Joe Grigg, do Michigan (EUA), escreveu que usa as distribuições Ubuntu e Vector Linux desde que a segurança do Windows XP o deixou “doente”.
Emrah Ünal, que listou sua localidade como Turquia e Finlândia, escreveu: “Como usuário de Linux por nove anos, acredito que mereço ser processado. Não há escapatória da justiça”.
A Microsoft não comentou o caso na manhã desta terça-feira.
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