Este é o clássico do "The Who" interpretado pelos vovôs e vovós da banda The Zimmers. Note num trecho da música, principalmente na parte "I hope I die before I get old" que quer dizer, É isso que eu chamo de envelhecer com atitude.
terça-feira, 29 de maio de 2007
Muito boa... Pérolas do judiciário americano
Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald’s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando e “premiando” - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson. (E você ainda tem que ouvir que é ruim o seu filho ser mal educado)
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo Pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000, 00. (Ou seja, agora sempre deixe um estoque de comida na garagem para caso alguem vá assaltar você)
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo. (Não esqueça das aulas de “não reagir a tiros de armas” quando for adestrar o seu cachorro)
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão. (É o que sempre digo, mulheres em discuções com objetos na mão, não tem como dar certo)
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias. (Quando tiver um bar, coloque duas portas “Saida de pagantes” e “Saida de Fujões”)
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de seesperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo. (Para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros. )
Dicas de coisas pra se fazer num motel
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!”
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.
Daqui
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.
Daqui
Inglês sonha com número de telefone, liga e se casa
Um inglês conheceu e casou com uma mulher de 22 anos depois de, segundo seu próprio relato, sonhar com o número de telefone dela e enviar-lhe uma mensagem de texto.
David Brown, de 24 anos, disse que acordou de manhã depois de sair à noite com seus amigos e tinha um número de telefone aparecendo o tempo todo na mente. Ele decidiu fazer contato enviando uma mensagem que dizia: "Conheci você na noite passada?"
Inicialmente, a pessoa aleatória que recebeu a mensagem ficou confusa e preocupada, mas decidiu responder e os dois começaram a trocar mensagens. Eles acabaram se conhecendo e se apaixonaram.
"Foi muito estranho mas eu fiquei totalmente apaixonado", disse Kitson ao jornal “Daily Mail”. "Minha mãe e meu pai ficaram dizendo: ‘Ele pode ser um assassino psicopata’, mas eu sabia que havia algo de especial nisso."
Depois de um longo período de corte, o estranho casal - ele tem mais de 1m90 de altura e ela cerca de 1,6m - acabou de voltar da lua de mel no resort indiano de Goa.
O apaixonado Brown disse: "Eu não tinha idéia de como acabei ficando com o número dela na cabeça - só difere do meu por alguns números".
Você fala Francês?
Desde que chegou de um zoológico da província canadense de Quebec, onde se fala francês, ninguém no parque de Edmonton Valley conseguiu se comunicar com o tigre siberiano Boris.
A situação se tornou um problema, pois Boris não entende comandos em inglês. Agora, as autoridades do zôo estão procurando um tradutor que consiga dar instruções ao felino.
A situação se tornou um problema, pois Boris não entende comandos em inglês. Agora, as autoridades do zôo estão procurando um tradutor que consiga dar instruções ao felino.
Daqui
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