Chá de Bebê!!!

Matemática.. Sempre complicada

Isso é foda...

Guarda Esperto

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.

Imediatamente o preso se manifestou:

- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

É foda.!!!

OLHA O SINAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Relaxa e Goza...

Por que???

Foda...

Foda mesmo é foder num fusca fudido.

Feliz Aniversário Jaraguá...

Roubei a imagem d'Os Binários

Já penso S'eu cozinho???

Porque não me espanta que um grupo de axé-music tenha feito uma ??música?? dessas? Perante outras até que não é tao ruim.
O que conta muito, é a arte visual do filme, inteiramente criada, desenhada no Paint. Isso sim é arte...rsrs

Video enviado pelo MARQUITO.

meeeeeeeee.....FUDEUUUUUUUUUUU TUDOOO.....

Quanto vale seu corpo? MORTO?

O meu vale $ 4140....
e o seu?
Clique na imagem e calcule.

Sexo na UTI

Omedi

Não conheço o dono do blog, o Rodolfo Castrezana, mais ele tem um dos melhores blogs que ja vi.
Parece que sacanearam com ele, quando estava mudando de domínio.
Então, CLIQUEM AQUI, e visitem o blog dele no novo domínio.

TESTE !!!

Bemm.....o teste é o seguinte:

Se vc achar um homem nesta foto abaixo, dependendo do tempo que voce
encontra, voce terá resultados magnificos, este teste é real, e é utilizado para recrutamento da NASA.

Os tempos são:

Até 3 segundos - Você é MACHO pra caralho !!!
ATé 10 segundos - Você é HOMEM com H maiusculo !!!
Até 25 segundos - Você é HOMEM meigo, angelical, doce !!!
Até 40 segundos - Você é HOMEM, mas sente atração por meninos e meninas !!!
Até 1 minuto - Você é um Gay discreto, ninguem desconfia de voce !!!
Até 1:10 segundos - Você é uma flor, uma biba, voce nao morre, voce vira purpurina...voce è gay.....boiolaaa.......viadoooooooo........bambi......lacraia.......e entre outros adjetivos que possam se equadrar neste sentido....

Agora....é só fazer o teste.....mas preste atenção......não fique chateada......muitos descobrem este dom neste teste e estão felizes até hoje................( ou não )

Ano que vem tem campanha política

Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma cademia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma “saideira” na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4×0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? 5×0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu… Na academia,você não pode dividir um aparelho. 6×0.

Saúde:
- Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7×0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só “bate-estaca”, né? 8×0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?10×0 pro bar!!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética??

Quem mandou foi o DIBE, aquele que aparentemente abandonou isso aqui. Deve ta fazendo muito enterro...

O Garanhão

Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira aí que eu reabasteço!

Iris na Playboy

Essa vou até postar as fotos aqui quando sairem.
Da "Moça de Família", que o "Pai morreria se ela pousasse nua".
Tudo por um milhão, ela e o Limão.
Nunca me enganou aquela cara de biscate.

"A ex-big brother Irislene Stefanelli, 27 anos, exigiu para a Playboy posar nua em um castelo na França" informou a coluna Zapping, do jornal Agora.
De acordo com a publicação, a Playboy não atendeu ao pedido e o ensaio foi feito em um palacete no bairro do Ipiranga, em São Paulo.

Se ferrou, quer pular de atravessadora de muamba do Paraguai, para Rainha de um Castelo da França, ou seria "Fransa" pra ela uai?

Urso Dildo

Quando o homem manda é assim

hehehe

Fuuuma desgraçado...

20.Julho

Sexta tem mais uma Baladenha no Up Lounge Bar!!!!! Vai perder????

O Amor é lindo II

O Amor é lindo

Capitalismo

- Pai, eu sou socialista!!
- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.
- Sou socialista, pai!!
- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ
- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...
- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.
- Mas pai...
- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.
- Mas...
- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO..
AH, VAI...

*bate a porta, com força*

A câmera focaliza o rosto do pai.
- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista!
QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!

[2 semanas depois]

- Pai, tirei 10 em matemática!!
- Muito bem, minha filha. Parabéns!
- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...
- E quanto elas tiraram?
- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.
- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.
- É, haha
- Agora divide sua nota com elas.
- QUE?
- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!
- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!
- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.

E as cores?

Cara sortudo...

uhullll.......q piraaa.....

Caso sério

Histórias Infantis enganam...

Isso dá medo...

Qual você é?

1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

tira

Brinquedinho

Essse é pra quem não teve infancia, mais se quebrar acho que ia chorar igual kkkkk.

Pacaba

Eis que eu em pleno domingo a noite bebendo um choppinho com os amigos, me indagam a seguinte pergunta:
- Meu Deus Busch, vc não fica Bêbado?
Eis que me surge um brilho na mente, maior que aquele na vista depois de alguns litros, e respondo:
- Com esse barril de 30 litros não.

Por isso que digo:
As melhores frases surgem quando você bebe muita água, cerca de 90%.
O restante pode ser uma mistura de malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).

Mistura perfeita.

Conhecem??

- O Chapolin é um inseto
O Batman é um homem-morcego. O Spider Man é um homem-aranha. E, o Chapolin Colorado, é um homem-gafanhoto. “Chapulín” – nome original do personagem – é um gafanhoto, que, no México, é comido frito. Assim como na Coréia e na Índia, no México também se comem vários tipos de insetos.


- O Chapolin poderia não ser colorado
Quando Roberto Gómez Bolaños criou o personagem Chapolin e foi fazer o seu uniforme, a emissora Tim – que, mais tarde, passaria a se chamar Televisa – dispunha de tecidos de apenas quatro cores: branco, preto, azul e vermelho. O branco, poderia dar problemas em relação ao reflexo que, naturalmente, prejudicariam a imagem. Preto é cor de luto, além disso deixaria o Chapolin muito parecido com outro herói: o Batman. O azul era uma cor boa, mas logo foi descartado, pois Bolaños já previa o uso de um efeito chamado Chromo Key, que consiste em sobrepor uma imagem a outra; assim, caso o Chapolin fosse azul, nas cenas onde ele está no céu, desapareceria. Portanto, diante destas opções, Chespirito optou por utilizar o vermelho como cor predominante no uniforme do personagem.


- A estréia
O primeiro episódio do Chaves foi exibido no dia 20 de junho de 1971, no México. Nesta época, o Chaves era um quadro do programa “Chespirito”.


- Endereço do Sr. Barriga
O querido personagem Sr. Barriga mora na Rua Baleia, esquina com a Rua Cachalote, na Vila dos Elefantes.


- O carro do Sr. Barriga é uma Brasília
Em alguns episódios da série Chaves exibidos no Brasil é mostrado o carro do Sr. Barriga. O curioso é que, em todos, o veiculo é uma Brasília. Portanto, trata-se de uma presença brasileira no humorístico, pois este automóvel foi o primeiro lançado pela Volkswagen com design desenvolvido no Brasil.

- Por que “Chaves”?
O nome original do personagem que dá nome à série mais famosa de Bolaños é “Chavo”, que, na gíria mexicana, significa garoto travesso. Na forma de falar, “Chavo” em espanhol é quase idêntico a “Chaves” no português. E, por isso, foi escolhido este nome pela direção de dublagem brasileira.


- Por que “Bruxa do 71”?
A atriz espanhola Angelines Fernandez começou a trabalhar com Chespirito no início de 1971. Por isso, a sua personagem leva o nome de “Bruxa do 71”. Logo que o Chaves se tornou um programa independente, a personagem passou a morar no apartamento 71 para encaixar com o seu nome.


- Hector Bonilla
Embora tenha participado de apenas um episódio no seriado Chaves, Hector Bonilla tornou-se, ao menos no Brasil, um personagem popular. “Mas afinal, realmente ele é um ator?” Resposta: Sim. Hector fez, dentre outros trabalhos, a novela “Viviane, em busca do amor” – exibida no Brasil no ano de 1984 –, em 1978, onde foi protagonista. Esta telenovela é considerada uma das melhores já feitas no México. O episódio da série Chaves que contou com a participação ilustre de Bonilla foi gravado em 1979.



- Quico ou Kiko?
”Quico” é o nome do personagem criado por Roberto Gómez Bolaños para à série Chaves. Quando Carlos Vilagrán, interprete do personagem, deixou o elenco para ter o seu programa solo na Venezuela, registrou o nome “Kiko”.

Quadrinho

tira

Sorriiia meu bem!! Hoje é sexta

SOLIDARIEDADE CORINTIANA

Um dia, um corintiano revoltado com mais uma derrota do timão, saiu na rua com seu carrão (Brasília branca, ano 1980), quando de repente, o pneu fura. Então ele pára (com aquela camiseta bonita(?) do Curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu.

Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:

- Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!

Depilação - Pra se Rachar de rir

"TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!"

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

É.... Mulher sofre!!!


Em homenagem as mulheres de nossas vidas....

Baianos

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

Dicas Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:

"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,

com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo
e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.

Papagaio Bilingüe

O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.

- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.

O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.

Mais HTML

meeeeeeeee....sem palavras pra tanto milagreee

Fudeuuuuu manôôô................

Seria assim o fim de Sonic????

Em 1990, a Sega encomendou a seu setor AM-8 a criação de um jogo para o Mega Drive que superasse um milhão de cópias e um personagem para se tornar mascote da empresa, substituindo o até então mascote Alex Kidd. Houve um concurso interno com várias sugestões, como um cachorro, um coelho (que usava suas orelhas para agarrar e jogar inimigos, conceito que seria usado no jogo Ristar), etc. Os 2 finalistas eram um tamanduá e um ouriço (criado por Naoto Ohshima), tendo o último sido escolhido por seu visual "espinhoso". O grupo de 15 homens passou a trabalhar no jogo Sonic the Hedgehog, e mudaram o nome da equipe para Sonic Team. A trilha sonora do jogo estava sendo composta por Masato Nakamura, da banda Dreams come True.

Quando o jogo foi lançado, em 1991, ele foi muito bem recebido devido à velocidade, cores, músicas e cenários contidos em um cartucho de apenas 4 Megabits ou 512 KB.


Sonic é notado por ser aventureiro e corajoso. Gosta de relaxar mas sempre luta pela justiça e pelos indefesos, e não tem medo de enfrentar o perigo para ajudar os outros, sempre encarando tudo como um desafio. Aparentemente Sonic não é nem um pouco modesto para com as suas habilidades. Sonic fez muitos amigos desde seu primeiro jogo, entre eles estão seus companheiros Tails e Knuckles, entre outros. Sonic também pode se transformar em uma forma muito mais poderosa utilizando o poder das sete Chaos Emeralds: Super Sonic (e também em Hyper Sonic se usar as Super Emeralds, que só aparecem ao se jogar Sonic the Hedgehog 3 em conjunto com Sonic & Knuckles). Nestas formas Sonic já salvou o mundo de diversos perigos.


Os jogos de Sonic geralmente são em sua maioria do tipo plataforma, centrados na luta contra Dr. Eggman(Robotnik) e a caça às misteriosas Chaos Emeralds. Os terrenos lembram vagamente uma montanha-russa, com loops e quedas abruptas, e as fases são variadas, sendo as mais típicas as planícies gramadas, as ruínas e as megalópoles industriais.

Sonic 2 marcou a estréia de Tails, a raposa de dois rabos, e a primeira aparição de Super Sonic. Sonic 3 marcou a estréia de Knuckles, o equidna (que era vilão mas se tornou aliado em Sonic & Knuckles).

Sonic foi convertido para o universo 3D com Sonic Adventure, em 1999 para o console Dreamcast (mais tarde seria portado para PC e Gamecube como Sonic Adventure DX). Antes disso, o ouriço já tinha participado de jogos 3D (Sonic R e Christmas NiGHTS), mas fora do gênero plataforma. Em Sonic Adventure, Yuji Uekawa redesenhou todos os personagens, deixando-os com um ar mais "radical". Ele deu a Sonic pernas e espinhos mais longos, assim como íris verdes. Sonic Adventure foi seguido em 2001 por Sonic Adventure 2, que marcou uma mudança na série, implementando "times", o Team Hero (Sonic, Tails e Knuckles) que tentava salvar o mundo e o Team Dark (Dr.Eggman, Rouge the Bat e Shadow the Hedgehog), que tentava conquistá-lo.

Outros jogos em 3D foram Sonic Heroes (2004), em que controlava-se três personagens simultaneamente, e os primeiros para a "nova geração" de games Sonic the Hedgehog (2006) e Sonic and the Secret Rings (2007)

Sonic também estrelou uma série de spin-offs: jogos de corrida (Sonic R, Sonic Riders), luta (Sonic the Fighters, Sonic Battle), puzzles (Sonic Shuffle), pinball (Sonic Spinball, Sonic Pinball Party), entre outros. Seus companheiros também tem aventuras separadas, como Tails Adventures, Knuckles' Chaotix e Shadow the Hedgehog.

Por muito tempo Sonic foi exclusivo de consoles Sega, com exceção de conversões de seus jogos para PC e de um jogo criado para o Neo Geo Pocket numa parceria com a SNK. Em 2001, a Sega se retirou do mercado de consoles, e no ano seguinte Sonic já aparecia no GameCube e no Game Boy Advance da Nintendo. Em 2003, Sonic tornou-se multiplataforma, estrelando jogos novos para os outros consoles da geração 128-bit, o PlayStation 2 e o Xbox, e depois para outras plataformas portateis (N-gage, PSP, Nintendo DS).


* Sonic estreou na banda desenhada com um mangá na revista Shogaku Yonensei ("estudante de quarto grau"), contando a história de um garoto que se tornava o herói Sonic.
* A americana Archie Comics publicou a mais conhecida revista de Sonic, que estreou em 1992 e durou 157 edições, com direito a diversos especiais e uma "spin-off" estrelada por Knuckles que durou 32 edições. A história era centrada nos Guerreiros da Liberdade(Freedom Fighters), liderados pela Princesa Sally Acorn contra Robotnik, que tomara controle da capital de Mobius, Mobotropolis, e a tornara uma fábrica de robôs, Mobotropolis. Sonic e Tails sendo parte do grupo, claro. A editora brasileira Escala publicou 8 edições dessa revista. O motivo da interrupção da publicação brasileira é desconhecido. [1]
* Sonic the Comic foi uma versão européia de Sonic, publicada pela inglesa Fleetway. Também publicava histórias de outros jogos da Sega, como Golden Axe, Streets of Rage e Shinobi. Durou 223 edições de 1993 a 2000.
* Recentemente a Archie passou a publicar quadrinhos inspirados no animê Sonic X. Já dura há 12 edições.


Em 1993, a produtora americana DiC fez uma proposta de um desenho do Sonic para a rede ABC. Gostaram da idéia, mas não da animação limitada, tramas pobres e bordões. Então a DiC resolveu investir em outro. Os dois acabaram sendo produzidos, o primeiro, Adventures of Sonic the Hedgehog (conhecido AoStH) que passava nos dias de semana enquanto Sonic the Hedgehog passava no sábado de manhã (por isso sendo conhecido SatAM, Saturday AM).

AoStH era centrado no humor infantil, pastelão, e durou 66 episódios mais um especial de Natal. Fora exibido no Brasil pela Rede Globo no programa TV Colosso. SatAM já contava com atmosfera mais madura e um enredo mais complexo. O desenho era semelhante à HQ da Archie, com os Freedom Fighters em sua luta contra o tirano Robotnik. Durou 2 anos e 26 episódios(a DiC pretendia fazer uma terceira temporada, mas a baixa audiência em comparação à nova atração Power Rangers fez a ABC cancelar). Foi lançado em fitas VHS no Brasil, e anos depois foi redublado e exibido pelo SBT.

Em 1996 foi lançado no Japão um animê de Sonic, no qual Dr Eggman é supostamente expulso de seus domínios por um novo inimigo e pede a ajuda de Sonic. Em 1999 fora lançado nos EUA como Sonic The Movie. Infelizmente o Brasil nunca chegou a ver este anime.

Em 1999 surgiu outra série, Sonic Underground[2], criada na Europa e considerada pelos fãs a pior das 3, especialmente por não ter continuidade com as outras mídias. Sonic e seus irmãos Sonia e Manic tentam encontrar sua mãe, Rainha Aleena, antes que ela caia nas garras de Robotnik. No Brasil, a série foi exibida pelo SBT para pegar uma carona na audiência de SatAM.

Em 2003, foi feito o animê Sonic X[3], que durou 52 episódios mas foi expandido para 78. Esse faz Sonic & Cia. entrarem no mundo dos humanos. É exibido no Brasil pelo canal de TV a cabo Jetix. Na TV aberta, ele foi adquirido pela Rede Globo, mas até agora não chegou a ser exibido.

No Brasil, Sonic é dublado por Manolo Rey (exceto em AoSTH, por Oberdan Júnior).



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Pac-Man - (Come Come)

Foram encontrados fósseis que datam dos primórdios da era tecnológica, dos tempos de Atari, ou antes ainda.
Realmente é inacreditável que ainda conseguiram encontrar em tão perfeitas condições.
Isso mesmo, acharam o crânio do Pac-Man. haahauhauaa


Aproveite, e relembre um pouco, clique AQUI e jogue.
Ou AQUI , e jogue o Pac-Lula

Nunca brinque com Chuck Norris

Pra quem entende.. hehe