segunda-feira, 28 de maio de 2007
PIADEXXX
O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e morria de tesão por ela.
Um dia, não agüentando mais, resolveu se declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer para passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você está pensando que eu sou? É claro que não vou passar uma noite com você.
- Pô, Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
- Não.O cara implorou, implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e não troca o curió por nada, já tentei de tudo. Se você conseguir o curió, passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto você quer por ele?
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió !!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que e?
- Eu nunca comi o rabo de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo. Se voce me der o seu, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os pros e os contras e concluiu que era por uma boa causa. Entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha e, com o curió na mão, poderia negociar uma semana ou um mês com ela, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto. Eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.Entraram. O negão entregou o curió na mão do cara e comecou a "cobrar a divida". Quando ele enfiou a "cabeca", o cara já comecou a gemer. Então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão ja tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Aí o negão perguntou:
- Ta chorando por que? Tá doendo tanto assim?
- Nãaaaaaaao, eu matei o curióoooooooooo !!!
Um dia, não agüentando mais, resolveu se declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer para passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você está pensando que eu sou? É claro que não vou passar uma noite com você.
- Pô, Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
- Não.O cara implorou, implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e não troca o curió por nada, já tentei de tudo. Se você conseguir o curió, passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto você quer por ele?
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió !!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que e?
- Eu nunca comi o rabo de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo. Se voce me der o seu, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os pros e os contras e concluiu que era por uma boa causa. Entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha e, com o curió na mão, poderia negociar uma semana ou um mês com ela, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto. Eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.Entraram. O negão entregou o curió na mão do cara e comecou a "cobrar a divida". Quando ele enfiou a "cabeca", o cara já comecou a gemer. Então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão ja tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Aí o negão perguntou:
- Ta chorando por que? Tá doendo tanto assim?
- Nãaaaaaaao, eu matei o curióoooooooooo !!!
Pen Drive
Maquinista manda passageiros descerem para empurrar o trem na Índia
Trens transportam 15 milhões por dia na Índia (Foto: Parth Sanyal/Reuters)
O incidente ocorreu na terça-feira (15), na Índia. Um passageiro puxou a cordinha de emergência e o trem parou justamente em uma "zona neutra", um trecho curto da ferrovia onde não há energia elétrica nos cabos que alimentam a locomotiva.
A solução que o maquinista encontrou foi pedir aos passageiros que descessem dos vagões e empurrassem a composição.
Apesar da boa vontade do povo, levou mais de meia hora para o trem andar quatro metros (não devia ser pouca gente - a rede ferroviária indiana transporta mais de 15 milhões de pessoas por dia). Mas foi o suficiente para chegar à parte eletrificada da rede e continuar viagem.
"Em tantos anos de serviço nas estradas de ferro, eu nunca vi uma situação tão bizarra como essa", afirmou Deepak Kumar Jha, porta-voz da Indian Railways. Normalmente, a inércia do trem faz com que ele passe por essas zonas neutras sem maiores problemas.
Remédio pra tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
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