por causa do tempo, ou falta dele, essa possilga vai ficar sem atualizações constantes....
não ta dando pra fazer tudo e ainda postar aqui.
Abraço por tras de todos que visitarem.
até +
Procura-se colaboradores para postarem, essa pode ser a salvação.
Caso alguem visitar isso aqui e quiser postar, comentaê que vamo ve no que da...
terça-feira, 28 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
Homem cego é pego dirigindo... pela segunda vez
Um homem cego, que foi detido há uma semana ao dirigir um automóvel pelas ruas de cidade no sul da Estônia, foi pego novamente, reincidente no crime. "Nós prendemos o mesmo homem cego dirigindo seu carro no sábado, na cidade de Torvandi, perto de Tartu", disse Marge Kohtla, porta-voz da polícia.
"Ele estava bêbado. Havia três pessoas no carro, dando a ele instruções", contou ela. A polícia espera que Justiça condene o motorista de 20 anos a prisão por 30 dias e confisque seu carro, segundo a agência Reuters.
"Ele estava bêbado. Havia três pessoas no carro, dando a ele instruções", contou ela. A polícia espera que Justiça condene o motorista de 20 anos a prisão por 30 dias e confisque seu carro, segundo a agência Reuters.
Romeno é demitido por receber visita da mãe que havia acabado de morrer
Um trabalhador romeno foi demitido depois de receber a visita da sua mãe no local de trabalho, minutos após dizer ao chefe que a mulher havia morrido. Florin Radu Hretu, 27 anos, recém havia pedido dinheiro emprestado para pagar o funeral da mãe.
Ele teve que devolver imediatamente o dinheiro emprestado. Além da demissão, a polícia da cidade de Pascani está investigando o homem sob acusação de fraude.
"O jovem ainda tentou se defender dizendo que havia recebido uma chamada em que foi informado da morte da sua mãe, mas se recusou a dizer o nome da pessoa que fez a ligação", disse um porta-voz do escritório da Procuradoria local.
Daqui
Ele teve que devolver imediatamente o dinheiro emprestado. Além da demissão, a polícia da cidade de Pascani está investigando o homem sob acusação de fraude.
"O jovem ainda tentou se defender dizendo que havia recebido uma chamada em que foi informado da morte da sua mãe, mas se recusou a dizer o nome da pessoa que fez a ligação", disse um porta-voz do escritório da Procuradoria local.
Daqui
Porco caído de caminhão gera batalha por custódia
Um filhotinho de porco encontrado em estrada em Derbyshire, no Reino Unido, gerou uma batalha por sua custódia. O animal foi recolhido ao centro da RSPCA, organização que cuida de animais, em Chesterfield, mas um fazendeiro alega que é sua propriedade.
Entretanto, o centro recebeu dezenas de pedidos de adoção para a porquinha, que ganharia status de animal de estimação, segundo a BBC. Jasmine, como foi batizada, provavelmente caiu de um caminhão que transportava animais. Um motorista a resgatou da estrada após quase atropelá-la.
A RSPCA afirmou que está buscando o verdadeiro dono de Jasmine, que está impedida de ser retirada de sua atual residência devido às restrições impostas pelo surgimento de febre aftosa no Reino Unido.
Daqui
Índia: acusada de bruxaria é obrigada a comer brasas
Uma idosa da casta "intocável" foi torturada e obrigada a manter na boca um pedaço de carvão em brasa por uma família que a acusou de praticar magia negra no oeste da Índia, informou hoje a polícia local.
Bali Bharu Doli, 85 anos, voltava para casa no povoado de Bhilwara (na região ocidental do Rajastão), quando três membros da mesma família a atacaram com a desculpa que a idosa os torturava praticando bruxaria.
A senhora apresentou uma denúncia nesta quarta-feira e a polícia prendeu dois dos envolvidos, enquanto procura ainda o terceiro, informou hoje um policial à agência de notícias indiana
Há um ano, na tentativa de combater os maus-tratos sofridos pelas mulheres com a desculpa da bruxaria, uma comissão regional preparou um projeto e o enviou ao governo.
"Em muitas partes de Rajastão, as mulheres com comportamento anormal são freqüentemente consideradas bruxas e maltratadas pela sociedade. Isso leva à tortura e ao suicídio. Lançamos o projeto para evitar isso", disse à Ians a presidente da comissão, Tara Bhandari.
A lei local sobre prática de bruxaria considera crime qualquer conspiração ou instigação que identifique uma mulher como bruxa, por parte de uma pessoa ou comunidade.
O drama de Bali Bharu Doli é piorado pelo fato de ela ser "dalit" (intocável), a casta mais baixa na rígida escala social indiana, que, sobretudo nas áreas rurais, continua sofrendo discriminação apesar de o sistema ter sido oficialmente abolido em 1951.
Os "intocáveis" são cerca de 16% da população do país.
Fonte: terra.com.br
Bali Bharu Doli, 85 anos, voltava para casa no povoado de Bhilwara (na região ocidental do Rajastão), quando três membros da mesma família a atacaram com a desculpa que a idosa os torturava praticando bruxaria.
A senhora apresentou uma denúncia nesta quarta-feira e a polícia prendeu dois dos envolvidos, enquanto procura ainda o terceiro, informou hoje um policial à agência de notícias indiana
Há um ano, na tentativa de combater os maus-tratos sofridos pelas mulheres com a desculpa da bruxaria, uma comissão regional preparou um projeto e o enviou ao governo.
"Em muitas partes de Rajastão, as mulheres com comportamento anormal são freqüentemente consideradas bruxas e maltratadas pela sociedade. Isso leva à tortura e ao suicídio. Lançamos o projeto para evitar isso", disse à Ians a presidente da comissão, Tara Bhandari.
A lei local sobre prática de bruxaria considera crime qualquer conspiração ou instigação que identifique uma mulher como bruxa, por parte de uma pessoa ou comunidade.
O drama de Bali Bharu Doli é piorado pelo fato de ela ser "dalit" (intocável), a casta mais baixa na rígida escala social indiana, que, sobretudo nas áreas rurais, continua sofrendo discriminação apesar de o sistema ter sido oficialmente abolido em 1951.
Os "intocáveis" são cerca de 16% da população do país.
Fonte: terra.com.br
terça-feira, 14 de agosto de 2007
'Stardust':
Envie sua foto vestido de Elvis Presley ao G1
Na próxima quinta-feira (16), a morte de Elvis Presley completa 30 anos. O cantor - que foi ídolo entre os próprios astros da música - continua vendendo no mundo inteiro e sendo adorado por milhões de fãs. Além de seu som de vanguarda, Elvis conquistou o público com seu visual irreverente e requebrado contagiante.
Você já se fantasiou de Elvis Presley? Envie uma foto ao G1.
Clique aqui para mandar sua imagem. Não esqueça de enviar também:
1. Seu nome completo;
2. A cidade onde mora;
3. Um breve relato sobre a situação em que você se fantasiou de Elvis.
Você já se fantasiou de Elvis Presley? Envie uma foto ao G1.
Clique aqui para mandar sua imagem. Não esqueça de enviar também:
1. Seu nome completo;
2. A cidade onde mora;
3. Um breve relato sobre a situação em que você se fantasiou de Elvis.
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Vesgo e Silvio agora atraz de Galvão Bueno
Depois de Vitor Fasano, Netinho e Carolina Dieckmann, o locutor esportivo da Globo Galvão Bueno é mais um que se irrita com a dupla Vesgo e Silvio Santos, do "Pânico na TV". Ele não gostou nem um pouco de ser perseguido pela dupla em sua cidade natal, Londrina, quando se preparava para ser jurado de um concurso de modelos.O locutor foi abordado pela dupla no final de semana passado no Paraná, na entrada do Concurso Garota e Garoto Studio Desirée Soares (sra. Galvão Bueno). Vestidos de "modelo", Vesgo e Silvio queriam que ele fizesse a dança do siri. Na final de basquete do Pan 2007, Galvão citou a dança quando os jogadores do Brasil a encenavam após levarem a medalha de ouro.O fato de citar um quadro de sucesso de outra emissora causou certa saia justa na Globo (que nega qualquer problema). O fato instigou o "Pânico" a persegui-lo, como já o fez com outras celebridades, muitas das quais também se irritaram. Com Galvão não foi diferente.Segundo a reportagem apurou, Galvão teria ficado aborrecido com a mulher, Desirée, porque ela não só teria dado entrevista à dupla de humoristas, como afirmado que ele seria jurado do evento (ou seja: disse onde poderiam encontrá-lo), como também declarou que o marido provavelmente não se importaria em fazer a dancinha (e pagar tal mico).A Folha Online apurou que Galvão se recusou a fazer a dança do siri e não escondeu o mal-estar com a situação e com os dois. A abordagem foi exibida ontem a noite (domingo 12/08/07) na Rede TV.
Queda de roda-gigante mata 4 em parque da Coréia do Sul
Quatro pessoas morreram e diversas várias ficaram feridas nesta segunda-feira após a queda da roda-gigante de um parque de diversões itinerante que havia sido montado na cidade de Busan, no sudoeste da Coréia do Sul, informou a agência Yonhap.Os mortos --entre eles uma criança de seis anos e três mulheres, uma delas estrangeira-- estavam nas cabines da roda-gigante quando ocorreu uma falha em seu funcionamento.Duas cabines bateram e as pessoas que estavam dentro delas caíram, segundo fontes policiais citadas pela Yonhap.Várias pessoas ficaram feridas e uma delas se encontra em estado crítico.A roda-gigante é uma das atrações do parque de diversões itinerante "The World Carnival", que conta com cerca de 30 brinquedos tinha aberto suas portas no mês passado em Busan.O parque foi instalado na cidade após funcionar por cerca de 40 dias em Hong Kong.
Elite do serviço público tem até 80% de aumento
- Um ano depois de um pacote de reajustes salariais que até hoje mantém os gastos com pessoal da União em alta, a elite do funcionalismo público federal já acumula ganhos acima da inflação, superiores aos padrões da iniciativa privada. Nas dez carreiras mais valorizadas do Executivo federal, todas de nível superior e quase todas exclusivas do Estado, o aumento real dos vencimentos desde o primeiro governo Luiz Inácio Lula da Silva varia de 15% a 80%, segundo levantamento feito pela Folha. (Folha de São Paulo)
CPMF vai sair mais cara ao governo
- A liberação de R$ 67 milhões em emendas individuais revelou-se insuficiente para assegurar apoio necessário à prorrogação da Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira, que será discutida, a partir de amanhã, na Comissão de Constituição e Justiça da Câmara. Para vencer esta batalha, o Planalto reserva munição extra: mais verba e cargos públicos aos aliados, cujo apetite se aguçou depois de o relator Eduardo Cunha, do PMDB, ter trocado o seu parecer pela nomeação de Luiz Paulo Conde à presidência de Furnas. (Jornal do Brasil)
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
Ventania no Jô Soares
Ventania, nome artístico de Wilson da Silva (21 de agosto de 1962), é um cantor andarilho cuja inspiração vem do movimento hippie, dos anos 60 e 70. Atualmente mora em São Thomé das Letras. Uma das mais importantes influências musicais de Ventania é o cantor e compositor Raul Seixas, o "Raulzito", marco histórico do rock nacional e da mistura com influências "alternativas".
Nascido na cidade paulista de Pariquera-Açu, Ventania é separado e tem dezoito filhos, segundo ele. Ainda, segundo o cantor, sua carreira começou aos oito anos de idade, tocando piano na igreja. Mais tarde, em torno de 1980, começou a cantar e compor, na estrada. Sua vida de shows (por enquanto apenas nos estados de Minas Gerais e São Paulo) é recente, a partir da gravação de seu CD "Só Para Loucos", cujo nome é uma referência ao romance O Lobo da Estepe, de Herman Hesse.
A disseminação de suas gravações, porém, foi impulsionada sobremaneira pela Internet, através da troca de arquivos MP3 em programas P2P. Vale notar que o trabalho de Ventania é completamente independente, não estando vinculado a nenhuma gravadora. Para contar com a divulgação de suas músicas no Sul de Minas, por exemplo, Ventania contou com a amizade com o pessoal da Rádio Universitária AM 1570 KHz. Justamente neste meio, o do público universitário, que Ventania mais faz sucesso
As letras de suas canções são inspiradas em temas bastante caros ao movimento hippie, como a liberdade -- que lhe permite pôr o pé na estrada, sem rumo, transportando-se com os meios disponíveis --, o uso de drogas, em especial, maconha e cogumelos alucinógenos, a contemplação da natureza e a idéia de "Paz e Amor". Ventania também defende a bandeira da legalização da maconha, tanto em letras quanto pessoalmente, em entrevistas e shows.
Quanto ao aspecto musical, suas composições são extremamente simples, minimalistas, chegando, por exemplo, a tocar músicas com apenas dois acordes, como é o caso de "O Diabo é Careta". As gravações do CD foram feitas usando apenas voz e violão, embora nas apresentações ao vivo a Banda Hippie, que o acompanha, acrescente baixo, bateria e, às vezes, percussão, às músicas. Sua voz rouca e seu estilo despojado fazem lembrar Richie Havens, tocando no lendário festival de Woodstock. Um outro paralelo, em termos de idéias e inspirações, é com o cantor "do mundo" Manu Chao.
As influências são variadas, mas destacam-se Raul Seixas ("Ele cantava pro Al Capone/Mas eu canto pro PC") e as canções dos velhos hippies estradeiros. Além de se inspirar em um grande sucesso dos anos 70 para compor sua música cartão-de-visita: Só Para Loucos. Esta música, originalmente, é uma composição do vocalista da banda Black Zé, banda brasileira dos anos 70, de rock.
Existem produções musicais com músicas de Ventania modificadas eletronicamente, com efeitos diversos "lisérgicos". Tais músicas são relativamente raras de se encontrar.
Sempre fui meio fã desse cara... irreverente sempre e umas letras muito doidas...
Foda é o Jordo Soares tentando tirar palha dos caras, como de normal, apesar de eu gostar bastante do programa do mesmo, mas as vezes ele chupa uma droga antes do programa e faz umas merdas.. rsrs
Abaixo tem os 5 vídeos do programa. Do 2 em diante, o som está fora de tempo, ou o vídeo, como preferirem. Se achar alguma boa alma que tenha gravado, e esteja ok a gravação com som e vídeo, substituo aqui.
Parte 01
Parte 02
Parte 03
Parte 04
Parte 05
VEJA AQUI MAIS SOBRE O CARA!!!
Download de algumas músicas
Letras das músicas
Uma entrevista dele
Cifras das músicas
Mais um com cifras
Informações do Maluco
Nascido na cidade paulista de Pariquera-Açu, Ventania é separado e tem dezoito filhos, segundo ele. Ainda, segundo o cantor, sua carreira começou aos oito anos de idade, tocando piano na igreja. Mais tarde, em torno de 1980, começou a cantar e compor, na estrada. Sua vida de shows (por enquanto apenas nos estados de Minas Gerais e São Paulo) é recente, a partir da gravação de seu CD "Só Para Loucos", cujo nome é uma referência ao romance O Lobo da Estepe, de Herman Hesse.
A disseminação de suas gravações, porém, foi impulsionada sobremaneira pela Internet, através da troca de arquivos MP3 em programas P2P. Vale notar que o trabalho de Ventania é completamente independente, não estando vinculado a nenhuma gravadora. Para contar com a divulgação de suas músicas no Sul de Minas, por exemplo, Ventania contou com a amizade com o pessoal da Rádio Universitária AM 1570 KHz. Justamente neste meio, o do público universitário, que Ventania mais faz sucesso
As letras de suas canções são inspiradas em temas bastante caros ao movimento hippie, como a liberdade -- que lhe permite pôr o pé na estrada, sem rumo, transportando-se com os meios disponíveis --, o uso de drogas, em especial, maconha e cogumelos alucinógenos, a contemplação da natureza e a idéia de "Paz e Amor". Ventania também defende a bandeira da legalização da maconha, tanto em letras quanto pessoalmente, em entrevistas e shows.
Quanto ao aspecto musical, suas composições são extremamente simples, minimalistas, chegando, por exemplo, a tocar músicas com apenas dois acordes, como é o caso de "O Diabo é Careta". As gravações do CD foram feitas usando apenas voz e violão, embora nas apresentações ao vivo a Banda Hippie, que o acompanha, acrescente baixo, bateria e, às vezes, percussão, às músicas. Sua voz rouca e seu estilo despojado fazem lembrar Richie Havens, tocando no lendário festival de Woodstock. Um outro paralelo, em termos de idéias e inspirações, é com o cantor "do mundo" Manu Chao.
As influências são variadas, mas destacam-se Raul Seixas ("Ele cantava pro Al Capone/Mas eu canto pro PC") e as canções dos velhos hippies estradeiros. Além de se inspirar em um grande sucesso dos anos 70 para compor sua música cartão-de-visita: Só Para Loucos. Esta música, originalmente, é uma composição do vocalista da banda Black Zé, banda brasileira dos anos 70, de rock.
Existem produções musicais com músicas de Ventania modificadas eletronicamente, com efeitos diversos "lisérgicos". Tais músicas são relativamente raras de se encontrar.
Sempre fui meio fã desse cara... irreverente sempre e umas letras muito doidas...
Foda é o Jordo Soares tentando tirar palha dos caras, como de normal, apesar de eu gostar bastante do programa do mesmo, mas as vezes ele chupa uma droga antes do programa e faz umas merdas.. rsrs
Abaixo tem os 5 vídeos do programa. Do 2 em diante, o som está fora de tempo, ou o vídeo, como preferirem. Se achar alguma boa alma que tenha gravado, e esteja ok a gravação com som e vídeo, substituo aqui.
Parte 01
Parte 02
Parte 03
Parte 04
Parte 05
VEJA AQUI MAIS SOBRE O CARA!!!
Download de algumas músicas
Letras das músicas
Uma entrevista dele
Cifras das músicas
Mais um com cifras
Informações do Maluco
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Diga não a continuidade da Cpmf
Basta escrever nome - e-mail - número da carteira de identidade - estado - cidade e clicar no assinar.
CPMF - espalhem são necessárias mais 456 .430 votosPessoal, votem NÃO para a continuidade da CPMF. Ela acabará em dezembro de 2007 e existe um projeto de lei para continuá-la por mais 4 anos!Preencham o Abaixo assinado:http://apps.fiesp.com.br/pesquisas/cpmf/Cpmf.asp São necessárias 1 milhão de assinaturas para um plebiscito! Por enquanto só há 543.570 assinaturas.VOTEM!!!Vamos fazer nossa parte! REPASSEM PARA TODOS AMIGOS!!!!
CPMF - espalhem são necessárias mais 456 .430 votosPessoal, votem NÃO para a continuidade da CPMF. Ela acabará em dezembro de 2007 e existe um projeto de lei para continuá-la por mais 4 anos!Preencham o Abaixo assinado:http://apps.fiesp.com.br/pesquisas/cpmf/Cpmf.asp São necessárias 1 milhão de assinaturas para um plebiscito! Por enquanto só há 543.570 assinaturas.VOTEM!!!Vamos fazer nossa parte! REPASSEM PARA TODOS AMIGOS!!!!
ESTACIONAMENTO DA ARENA FOI INTERDITADO ANTES DA EXPLOSÃO
ESTACIONAMENTO DA ARENA FOI INTERDITADO ANTES DA EXPLOSÃO
Nove dias antes da explosão numa sala térrea da Arena Jaraguá, por armazenar gás metano gerado pelo lixo que foi aterrado nas últimas cinco décadas, em parte do terreno aonde foi erguida a obra, e na área do estacionamento para 1.2 mil veículos, pela Fatma, escritório de Joinville, através dos técnicos Adriano Recalli e Luciano da luz, depois de estudos realizados no local. Eles lavraram o Termo de Embargo 00179, no último dia 9 de julho, por volta das 16 horas, quando também entregaram na Prefeitura de Jaraguá do Sul o Auto de Infração Ambiental número 06777, aplicando uma multa no valor de R$ 50 mil, conforme levantou ontem o Jornal ABSOLUTO. A ação da Fatma foi devido ter havido à “instalação e geração da Arena ter sido executada sequer o licenciamento ambiental. A Fatma sequer foi comunicada”, disse ontem no final da tarde por telefone Adriano Recalli, lembrando que até àquele momento a Prefeitura de Jaraguá do Sul ainda não tinha feito a defesa sobre a multa ou sobre a interdição do estacionamento, - e o qual desde aquela data continuou liberado aos usuários sem que soubessem que corriam riscos ao estacionar sobre uma mina de gás metano. Os riscos do gás metano.....
Continuação do Texto em http://www.jornalabsoluto.com.br/
Vale a pena ficar informado
Fonte Adelmo Luís Müller - editor do Jornal ABSOLUTO.
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
Estamos bem...
Pra quem diz que o Brasil é um fim de mundo, está errado.
Quem diz que o Brasil é o cú do mundo, também está errado.
Essa foto é a prova. Moramos na papada da bunda.
Bom fds.
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Tá dando trabalho!!!
A “Playboy” de Íris Stefanelli está dando o maior trabalho. A dose de photoshop usada nas imagens é bem maior do que os profissionais de tratamento estão acostumados por lá. Em muitas fotos, as pernas, o bumbum e a barriga precisaram de um belo retoque. Enquanto isso, a edição com a bandeirinha Ana Paula Oliveira na capa acaba de se tornar a mais vendida do ano.
Redação Terra
Logo logo as fotos da caipira, íris, sirí, ou como queiram chamar aquela baranga que fala errado...
Redação Terra
Logo logo as fotos da caipira, íris, sirí, ou como queiram chamar aquela baranga que fala errado...
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
terça-feira, 31 de julho de 2007
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Guarda Esperto
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
quinta-feira, 26 de julho de 2007
quarta-feira, 25 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
Já penso S'eu cozinho???
Porque não me espanta que um grupo de axé-music tenha feito uma ??música?? dessas? Perante outras até que não é tao ruim.
O que conta muito, é a arte visual do filme, inteiramente criada, desenhada no Paint. Isso sim é arte...rsrs
Video enviado pelo MARQUITO.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Omedi
Não conheço o dono do blog, o Rodolfo Castrezana, mais ele tem um dos melhores blogs que ja vi.
Parece que sacanearam com ele, quando estava mudando de domínio.
Então, CLIQUEM AQUI, e visitem o blog dele no novo domínio.
sexta-feira, 20 de julho de 2007
TESTE !!!
Bemm.....o teste é o seguinte:
Se vc achar um homem nesta foto abaixo, dependendo do tempo que voce
encontra, voce terá resultados magnificos, este teste é real, e é utilizado para recrutamento da NASA.
Os tempos são:
Até 3 segundos - Você é MACHO pra caralho !!!
ATé 10 segundos - Você é HOMEM com H maiusculo !!!
Até 25 segundos - Você é HOMEM meigo, angelical, doce !!!
Até 40 segundos - Você é HOMEM, mas sente atração por meninos e meninas !!!
Até 1 minuto - Você é um Gay discreto, ninguem desconfia de voce !!!
Até 1:10 segundos - Você é uma flor, uma biba, voce nao morre, voce vira purpurina...voce è gay.....boiolaaa.......viadoooooooo........bambi......lacraia.......e entre outros adjetivos que possam se equadrar neste sentido....
Agora....é só fazer o teste.....mas preste atenção......não fique chateada......muitos descobrem este dom neste teste e estão felizes até hoje................( ou não )
Se vc achar um homem nesta foto abaixo, dependendo do tempo que voce
encontra, voce terá resultados magnificos, este teste é real, e é utilizado para recrutamento da NASA.
Os tempos são:
Até 3 segundos - Você é MACHO pra caralho !!!
ATé 10 segundos - Você é HOMEM com H maiusculo !!!
Até 25 segundos - Você é HOMEM meigo, angelical, doce !!!
Até 40 segundos - Você é HOMEM, mas sente atração por meninos e meninas !!!
Até 1 minuto - Você é um Gay discreto, ninguem desconfia de voce !!!
Até 1:10 segundos - Você é uma flor, uma biba, voce nao morre, voce vira purpurina...voce è gay.....boiolaaa.......viadoooooooo........bambi......lacraia.......e entre outros adjetivos que possam se equadrar neste sentido....
Agora....é só fazer o teste.....mas preste atenção......não fique chateada......muitos descobrem este dom neste teste e estão felizes até hoje................( ou não )
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Bar x Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma cademia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.
Quem mandou foi o DIBE, aquele que aparentemente abandonou isso aqui. Deve ta fazendo muito enterro...
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma “saideira” na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? 5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu… Na academia,você não pode dividir um aparelho. 6×0.
Saúde:
- Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só “bate-estaca”, né? 8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?10×0 pro bar!!!
ENTÃO VAMOS PRO BAR!!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética??
Quem mandou foi o DIBE, aquele que aparentemente abandonou isso aqui. Deve ta fazendo muito enterro...
O Garanhão
Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira aí que eu reabasteço!
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira aí que eu reabasteço!
Iris na Playboy
Essa vou até postar as fotos aqui quando sairem.
Da "Moça de Família", que o "Pai morreria se ela pousasse nua".
Tudo por um milhão, ela e o Limão.
Nunca me enganou aquela cara de biscate.
"A ex-big brother Irislene Stefanelli, 27 anos, exigiu para a Playboy posar nua em um castelo na França" informou a coluna Zapping, do jornal Agora.
De acordo com a publicação, a Playboy não atendeu ao pedido e o ensaio foi feito em um palacete no bairro do Ipiranga, em São Paulo.
Se ferrou, quer pular de atravessadora de muamba do Paraguai, para Rainha de um Castelo da França, ou seria "Fransa" pra ela uai?
quarta-feira, 18 de julho de 2007
terça-feira, 17 de julho de 2007
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Capitalismo
- Pai, eu sou socialista!!
- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.
- Sou socialista, pai!!
- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ
- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...
- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.
- Mas pai...
- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.
- Mas...
- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO..
AH, VAI...
*bate a porta, com força*
A câmera focaliza o rosto do pai.
- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista!
QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!
[2 semanas depois]
- Pai, tirei 10 em matemática!!
- Muito bem, minha filha. Parabéns!
- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...
- E quanto elas tiraram?
- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.
- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.
- É, haha
- Agora divide sua nota com elas.
- QUE?
- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!
- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!
- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.
- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.
- Sou socialista, pai!!
- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ
- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...
- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.
- Mas pai...
- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.
- Mas...
- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO..
AH, VAI...
*bate a porta, com força*
A câmera focaliza o rosto do pai.
- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista!
QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!
[2 semanas depois]
- Pai, tirei 10 em matemática!!
- Muito bem, minha filha. Parabéns!
- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...
- E quanto elas tiraram?
- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.
- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.
- É, haha
- Agora divide sua nota com elas.
- QUE?
- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!
- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!
- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.
quinta-feira, 12 de julho de 2007
quarta-feira, 11 de julho de 2007
terça-feira, 10 de julho de 2007
Qual você é?
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Pacaba
Eis que eu em pleno domingo a noite bebendo um choppinho com os amigos, me indagam a seguinte pergunta:
- Meu Deus Busch, vc não fica Bêbado?
Eis que me surge um brilho na mente, maior que aquele na vista depois de alguns litros, e respondo:
- Com esse barril de 30 litros não.
Por isso que digo:
As melhores frases surgem quando você bebe muita água, cerca de 90%.
O restante pode ser uma mistura de malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).
Mistura perfeita.
- Meu Deus Busch, vc não fica Bêbado?
Eis que me surge um brilho na mente, maior que aquele na vista depois de alguns litros, e respondo:
- Com esse barril de 30 litros não.
Por isso que digo:
As melhores frases surgem quando você bebe muita água, cerca de 90%.
O restante pode ser uma mistura de malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).
Mistura perfeita.
Conhecem??
- O Chapolin é um inseto
O Batman é um homem-morcego. O Spider Man é um homem-aranha. E, o Chapolin Colorado, é um homem-gafanhoto. “Chapulín” – nome original do personagem – é um gafanhoto, que, no México, é comido frito. Assim como na Coréia e na Índia, no México também se comem vários tipos de insetos.
- O Chapolin poderia não ser colorado
Quando Roberto Gómez Bolaños criou o personagem Chapolin e foi fazer o seu uniforme, a emissora Tim – que, mais tarde, passaria a se chamar Televisa – dispunha de tecidos de apenas quatro cores: branco, preto, azul e vermelho. O branco, poderia dar problemas em relação ao reflexo que, naturalmente, prejudicariam a imagem. Preto é cor de luto, além disso deixaria o Chapolin muito parecido com outro herói: o Batman. O azul era uma cor boa, mas logo foi descartado, pois Bolaños já previa o uso de um efeito chamado Chromo Key, que consiste em sobrepor uma imagem a outra; assim, caso o Chapolin fosse azul, nas cenas onde ele está no céu, desapareceria. Portanto, diante destas opções, Chespirito optou por utilizar o vermelho como cor predominante no uniforme do personagem.
- A estréia
O primeiro episódio do Chaves foi exibido no dia 20 de junho de 1971, no México. Nesta época, o Chaves era um quadro do programa “Chespirito”.
- Endereço do Sr. Barriga
O querido personagem Sr. Barriga mora na Rua Baleia, esquina com a Rua Cachalote, na Vila dos Elefantes.
- O carro do Sr. Barriga é uma Brasília
Em alguns episódios da série Chaves exibidos no Brasil é mostrado o carro do Sr. Barriga. O curioso é que, em todos, o veiculo é uma Brasília. Portanto, trata-se de uma presença brasileira no humorístico, pois este automóvel foi o primeiro lançado pela Volkswagen com design desenvolvido no Brasil.
O Batman é um homem-morcego. O Spider Man é um homem-aranha. E, o Chapolin Colorado, é um homem-gafanhoto. “Chapulín” – nome original do personagem – é um gafanhoto, que, no México, é comido frito. Assim como na Coréia e na Índia, no México também se comem vários tipos de insetos.
- O Chapolin poderia não ser colorado
Quando Roberto Gómez Bolaños criou o personagem Chapolin e foi fazer o seu uniforme, a emissora Tim – que, mais tarde, passaria a se chamar Televisa – dispunha de tecidos de apenas quatro cores: branco, preto, azul e vermelho. O branco, poderia dar problemas em relação ao reflexo que, naturalmente, prejudicariam a imagem. Preto é cor de luto, além disso deixaria o Chapolin muito parecido com outro herói: o Batman. O azul era uma cor boa, mas logo foi descartado, pois Bolaños já previa o uso de um efeito chamado Chromo Key, que consiste em sobrepor uma imagem a outra; assim, caso o Chapolin fosse azul, nas cenas onde ele está no céu, desapareceria. Portanto, diante destas opções, Chespirito optou por utilizar o vermelho como cor predominante no uniforme do personagem.
- A estréia
O primeiro episódio do Chaves foi exibido no dia 20 de junho de 1971, no México. Nesta época, o Chaves era um quadro do programa “Chespirito”.
- Endereço do Sr. Barriga
O querido personagem Sr. Barriga mora na Rua Baleia, esquina com a Rua Cachalote, na Vila dos Elefantes.
- O carro do Sr. Barriga é uma Brasília
Em alguns episódios da série Chaves exibidos no Brasil é mostrado o carro do Sr. Barriga. O curioso é que, em todos, o veiculo é uma Brasília. Portanto, trata-se de uma presença brasileira no humorístico, pois este automóvel foi o primeiro lançado pela Volkswagen com design desenvolvido no Brasil.
- Por que “Chaves”?
O nome original do personagem que dá nome à série mais famosa de Bolaños é “Chavo”, que, na gíria mexicana, significa garoto travesso. Na forma de falar, “Chavo” em espanhol é quase idêntico a “Chaves” no português. E, por isso, foi escolhido este nome pela direção de dublagem brasileira.
- Por que “Bruxa do 71”?
A atriz espanhola Angelines Fernandez começou a trabalhar com Chespirito no início de 1971. Por isso, a sua personagem leva o nome de “Bruxa do 71”. Logo que o Chaves se tornou um programa independente, a personagem passou a morar no apartamento 71 para encaixar com o seu nome.
- Hector Bonilla
Embora tenha participado de apenas um episódio no seriado Chaves, Hector Bonilla tornou-se, ao menos no Brasil, um personagem popular. “Mas afinal, realmente ele é um ator?” Resposta: Sim. Hector fez, dentre outros trabalhos, a novela “Viviane, em busca do amor” – exibida no Brasil no ano de 1984 –, em 1978, onde foi protagonista. Esta telenovela é considerada uma das melhores já feitas no México. O episódio da série Chaves que contou com a participação ilustre de Bonilla foi gravado em 1979.
- Quico ou Kiko?
”Quico” é o nome do personagem criado por Roberto Gómez Bolaños para à série Chaves. Quando Carlos Vilagrán, interprete do personagem, deixou o elenco para ter o seu programa solo na Venezuela, registrou o nome “Kiko”.
O nome original do personagem que dá nome à série mais famosa de Bolaños é “Chavo”, que, na gíria mexicana, significa garoto travesso. Na forma de falar, “Chavo” em espanhol é quase idêntico a “Chaves” no português. E, por isso, foi escolhido este nome pela direção de dublagem brasileira.
- Por que “Bruxa do 71”?
A atriz espanhola Angelines Fernandez começou a trabalhar com Chespirito no início de 1971. Por isso, a sua personagem leva o nome de “Bruxa do 71”. Logo que o Chaves se tornou um programa independente, a personagem passou a morar no apartamento 71 para encaixar com o seu nome.
- Hector Bonilla
Embora tenha participado de apenas um episódio no seriado Chaves, Hector Bonilla tornou-se, ao menos no Brasil, um personagem popular. “Mas afinal, realmente ele é um ator?” Resposta: Sim. Hector fez, dentre outros trabalhos, a novela “Viviane, em busca do amor” – exibida no Brasil no ano de 1984 –, em 1978, onde foi protagonista. Esta telenovela é considerada uma das melhores já feitas no México. O episódio da série Chaves que contou com a participação ilustre de Bonilla foi gravado em 1979.
- Quico ou Kiko?
”Quico” é o nome do personagem criado por Roberto Gómez Bolaños para à série Chaves. Quando Carlos Vilagrán, interprete do personagem, deixou o elenco para ter o seu programa solo na Venezuela, registrou o nome “Kiko”.
sexta-feira, 6 de julho de 2007
SOLIDARIEDADE CORINTIANA
Um dia, um corintiano revoltado com mais uma derrota do timão, saiu na rua com seu carrão (Brasília branca, ano 1980), quando de repente, o pneu fura. Então ele pára (com aquela camiseta bonita(?) do Curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!
Depilação - Pra se Rachar de rir
"TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
É.... Mulher sofre!!!
Em homenagem as mulheres de nossas vidas....
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
É.... Mulher sofre!!!
Em homenagem as mulheres de nossas vidas....
Baianos
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…
Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo
e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo
e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.
quinta-feira, 5 de julho de 2007
Papagaio Bilingüe
O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.
- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.
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