Urna Bronziation Desnomado Power II Pró Evolution Turbo X
sexta-feira, 29 de junho de 2007
quinta-feira, 28 de junho de 2007
Cerveja combate dor de cabeça e caimbra...
Sintomas da falta de alguns alimentos....Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
E perguntam porque bebo....
é claro, é pra não ter caimbra, nem dores de cabeça... hahaha
Além de cevada, tem água, 2 elementos que ajudam a combater.
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
E perguntam porque bebo....
é claro, é pra não ter caimbra, nem dores de cabeça... hahaha
Além de cevada, tem água, 2 elementos que ajudam a combater.
Pânico na tv - 1996 - Eu quero te Fu
Há mais de uma década o Programa Panico faz sucesso na Jovem Pan com seu humor inusitado, escrachado, além de renovador sempre, por isso atrai cada vez mais fãs.
Aproximadamente em 1996 eles lançaram um cd com musicas zuando e este é um clipe feito pelo orkutando.net com uma das musicas deles, chamada nada mais, nada menos que Eu Quero Te Fu.
É bem dahora, engraçada e depois que voce assistir o clipe nunca mais a musica saira da sua cabeça pois o ritmo é marcante.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Preparativos de uma morte anunciada
— Onofre, acabei de pegar teu exame. O médico disse que você vai morrer em uma semana.
— Hein?! O quê?!
— Você morre terça feira que vem. Dia 25. Dia do soldado.
— Mas... que coisa horrível!
— Horrível por quê? Melhor que morrer, sei lá, no dia do Índio. No dia da Secretária. No dia do Ginecologista.
— Meu Deus! Vou morrer em uma semana e você me conta assim, na bucha, sem me preparar?
— Deixa de ser infantil, Onofre. Você não é prato de bacalhau pra eu te preparar.
— Uma semana... Eu estou chocado! Se bem que...
— O quê?
— Quer saber? De certa forma foi bom saber logo. Assim aproveito o tempo que resta. Vou viajar, beber e comer tudo que eu tenho direito.
— Aí é que está, Onofre. Você vai ter que fazer dieta.
— Dieta?!
— Pra emagrecer. O caixão que a gente tem não é seu número. Com essa barriga, você não entra naquele ataúde de jeito nenhum. Só entra de lado. Você quer ser enterrado de lado, Onofre?
— Claro que não! Mas... não dá pra trocar de caixão?
— É da loja do teu primo. Fui do médico direto pra lá, e foi o que ele me deu. Ele só trabalha com modelagem única e a gente não tem dinheiro pra comprar outro.
— Mas não é justo! Tenho que fazer regime na última semana da minha vida?
— E ginástica. E cooper. Talvez até balé — que só regime não vai dar conta dos 15 quilos que você precisa perder. Já te matriculei numa academia.
— Mas...
— Outra coisa. Não esquece de começar a convidar as pessoas pro velório.
— Eu?!
— É, ué. Não é você que vai morrer? Era só o que me faltava... você é que vai morrer e eu é que tenho o trabalho... Aliás, por falar em trabalho, arranja um bico extra essa semana pra conseguir dinheiro — pra pagar a dívida do mercado.
— Peraí... regime, ginástica, e agora... trabalho extra? Eu estou doente, estou cansado!
— Deixa de frescura, Onofre. Daqui a uma semana você vai ter tempo de sobra pra descansar. E se eu não pagar essa dívida, o seu Joaquim disse que me mata.
— Ele disse isso?
— Disse. E pode me matar em menos de uma semana. E aí eu vou ser enterrada no seu caixão. E você fica sem dinheiro pra comprar outro caixão. E aí você não vai ser enterrado. Vai ficar por aí, pelas ruas, em processo de decomposição.
— Meu Deus!
— Mais uma coisa. Você vai ter que visitar a tia Augusta.
— Ah, não! Visitar a tia Augusta não! Estou brigado com ela, você sabe disso.
— Vai na quinta feira. Já marquei.
— Assim não dá! Eu, pensando que ia passar uma semana boa, tranqüila, esperando pra morrer... mas nada. Já vi que vai ser um inferno. E se eu não for na casa da tia Augusta?
— Ela vai se sentir culpada por não ter feito as pazes antes de você morrer. E vai acabar morrendo de desgosto.
— E eu com isso? Não quero saber.
— Não quer saber? Acontece que está provado que uma pessoa leva, em média, uns seis meses pra morrer de desgosto.
— E daí?
— Daí que daqui a seis meses é o casamento da tua filha. E se a tua tia morrer, a gente vai ter que adiar o casamento. E se a gente adiar é capaz do noivo desistir de casar. Se ele desistir, tua filha vai ficar arrasada e pode sair por aí namorando o primeiro que aparecer na frente. E o primeiro que aparecer na frente pode ser um drogado. E tua filha pode virar uma drogada. E daí para o crime e para a prostituição é um passo. E daí ela pod...
— Chega! Eu vou visitar a tia Augusta!
— Ótimo.
— Que mais? O que mais você quer que eu faça nessa semana? Já tá perdida mesmo...
— Mais nada. Só cavar sua cova — pra economizar no coveiro, que coveiro está saindo pela hora da morte.
— Deixa eu anotar, senão esqueço... com tanta coisa... Cavar a cova.
— E não esquece de, no dia da tua morte, ir pro lugar do velório cedo. Pra morrer lá mesmo... pra gente também economizar no transporte do corpo. Vai de ônibus.
— Mas...
— De preferência atrás, agarrado no pára-choque, pra não pagar.
— É uma boa... No pára-choque. Só uma coisa. Uma dúvida.
— Fala.
— E se, por um acaso... eu não morrer?
— Tá maluco, Onofre? Depois desse trabalhão todo? Nem pensa nisso! Esquece essa possibilidade!
— É que de repente...
— De repente uma pinóia! Vê lá, hein, Onofre? Não vai me fazer a gracinha de aparecer no teu velório... vivo!
Enviada por Isaias
— Hein?! O quê?!
— Você morre terça feira que vem. Dia 25. Dia do soldado.
— Mas... que coisa horrível!
— Horrível por quê? Melhor que morrer, sei lá, no dia do Índio. No dia da Secretária. No dia do Ginecologista.
— Meu Deus! Vou morrer em uma semana e você me conta assim, na bucha, sem me preparar?
— Deixa de ser infantil, Onofre. Você não é prato de bacalhau pra eu te preparar.
— Uma semana... Eu estou chocado! Se bem que...
— O quê?
— Quer saber? De certa forma foi bom saber logo. Assim aproveito o tempo que resta. Vou viajar, beber e comer tudo que eu tenho direito.
— Aí é que está, Onofre. Você vai ter que fazer dieta.
— Dieta?!
— Pra emagrecer. O caixão que a gente tem não é seu número. Com essa barriga, você não entra naquele ataúde de jeito nenhum. Só entra de lado. Você quer ser enterrado de lado, Onofre?
— Claro que não! Mas... não dá pra trocar de caixão?
— É da loja do teu primo. Fui do médico direto pra lá, e foi o que ele me deu. Ele só trabalha com modelagem única e a gente não tem dinheiro pra comprar outro.
— Mas não é justo! Tenho que fazer regime na última semana da minha vida?
— E ginástica. E cooper. Talvez até balé — que só regime não vai dar conta dos 15 quilos que você precisa perder. Já te matriculei numa academia.
— Mas...
— Outra coisa. Não esquece de começar a convidar as pessoas pro velório.
— Eu?!
— É, ué. Não é você que vai morrer? Era só o que me faltava... você é que vai morrer e eu é que tenho o trabalho... Aliás, por falar em trabalho, arranja um bico extra essa semana pra conseguir dinheiro — pra pagar a dívida do mercado.
— Peraí... regime, ginástica, e agora... trabalho extra? Eu estou doente, estou cansado!
— Deixa de frescura, Onofre. Daqui a uma semana você vai ter tempo de sobra pra descansar. E se eu não pagar essa dívida, o seu Joaquim disse que me mata.
— Ele disse isso?
— Disse. E pode me matar em menos de uma semana. E aí eu vou ser enterrada no seu caixão. E você fica sem dinheiro pra comprar outro caixão. E aí você não vai ser enterrado. Vai ficar por aí, pelas ruas, em processo de decomposição.
— Meu Deus!
— Mais uma coisa. Você vai ter que visitar a tia Augusta.
— Ah, não! Visitar a tia Augusta não! Estou brigado com ela, você sabe disso.
— Vai na quinta feira. Já marquei.
— Assim não dá! Eu, pensando que ia passar uma semana boa, tranqüila, esperando pra morrer... mas nada. Já vi que vai ser um inferno. E se eu não for na casa da tia Augusta?
— Ela vai se sentir culpada por não ter feito as pazes antes de você morrer. E vai acabar morrendo de desgosto.
— E eu com isso? Não quero saber.
— Não quer saber? Acontece que está provado que uma pessoa leva, em média, uns seis meses pra morrer de desgosto.
— E daí?
— Daí que daqui a seis meses é o casamento da tua filha. E se a tua tia morrer, a gente vai ter que adiar o casamento. E se a gente adiar é capaz do noivo desistir de casar. Se ele desistir, tua filha vai ficar arrasada e pode sair por aí namorando o primeiro que aparecer na frente. E o primeiro que aparecer na frente pode ser um drogado. E tua filha pode virar uma drogada. E daí para o crime e para a prostituição é um passo. E daí ela pod...
— Chega! Eu vou visitar a tia Augusta!
— Ótimo.
— Que mais? O que mais você quer que eu faça nessa semana? Já tá perdida mesmo...
— Mais nada. Só cavar sua cova — pra economizar no coveiro, que coveiro está saindo pela hora da morte.
— Deixa eu anotar, senão esqueço... com tanta coisa... Cavar a cova.
— E não esquece de, no dia da tua morte, ir pro lugar do velório cedo. Pra morrer lá mesmo... pra gente também economizar no transporte do corpo. Vai de ônibus.
— Mas...
— De preferência atrás, agarrado no pára-choque, pra não pagar.
— É uma boa... No pára-choque. Só uma coisa. Uma dúvida.
— Fala.
— E se, por um acaso... eu não morrer?
— Tá maluco, Onofre? Depois desse trabalhão todo? Nem pensa nisso! Esquece essa possibilidade!
— É que de repente...
— De repente uma pinóia! Vê lá, hein, Onofre? Não vai me fazer a gracinha de aparecer no teu velório... vivo!
Enviada por Isaias
segunda-feira, 25 de junho de 2007
O Frio é relativo
30º C ou mais
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futvôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
-Catarinenses esgotam os estoques de
protetor solar e isotônicos da cidade.
25º C
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na
água.
-Catarinenses reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento
físico.
20º C
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos. -Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Catarinenses tomam sol no parque.
15º C
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Catarinenses dirigem com os vidros abaixados.
10º C
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Catarinenses botam uma camisa de manga comprida.
5º C
- Bahia entra no Armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas, devido doenças causadas pela inversão
térmica.
-Catarinenses fecham as janelas de casa.
0º C
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Catarinenses
aproveitam o frio e praguejam por que só neva em São Joaquim.
Enviada por Charles - Buzina
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futvôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
-Catarinenses esgotam os estoques de
protetor solar e isotônicos da cidade.
25º C
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na
água.
-Catarinenses reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento
físico.
20º C
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos. -Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Catarinenses tomam sol no parque.
15º C
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Catarinenses dirigem com os vidros abaixados.
10º C
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Catarinenses botam uma camisa de manga comprida.
5º C
- Bahia entra no Armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas, devido doenças causadas pela inversão
térmica.
-Catarinenses fecham as janelas de casa.
0º C
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Catarinenses
aproveitam o frio e praguejam por que só neva em São Joaquim.
Enviada por Charles - Buzina
Curiosidades da Prova do ENEM
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros metidos a espertinho.
”O sero mano tem uma missão….”
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas…”
( Levei uns minutos para identificar El Niño…)
“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”
( Deus…!! )
“A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região”.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente”.
( Entendeu??? Como que não????? )
”Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele”.
( Faz sentido…)
“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
“É um problema de muita gravidez.”
( Com certeza… se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
( Vai levar o Oscar essa…)
“Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.”
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
“A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando”.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos”.
( Me esqueça, não conte comigo! )
“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
“…. menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.”
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro…)
“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras”.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)
“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia”.
( Meu Deus… Haja pára-raio! )
“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado”
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira”.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”)
“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas”.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
“… são formados pelas bacias esfereográficas”.
( Imaginem as bacias da BIC )
“Eu concordo em gênero e número igual”.
( Eu discordo )
”O sero mano tem uma missão….”
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas…”
( Levei uns minutos para identificar El Niño…)
“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”
( Deus…!! )
“A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região”.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente”.
( Entendeu??? Como que não????? )
”Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele”.
( Faz sentido…)
“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
“É um problema de muita gravidez.”
( Com certeza… se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
( Vai levar o Oscar essa…)
“Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.”
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
“A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando”.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos”.
( Me esqueça, não conte comigo! )
“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
“…. menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.”
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro…)
“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras”.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)
“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia”.
( Meu Deus… Haja pára-raio! )
“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado”
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira”.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”)
“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas”.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
“… são formados pelas bacias esfereográficas”.
( Imaginem as bacias da BIC )
“Eu concordo em gênero e número igual”.
( Eu discordo )
Baianos
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia…
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia…
Baianos
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será “Antônio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho…
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será “Antônio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho…
Corno revoltado!!
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor.
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele, Senhor!
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor.
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele, Senhor!
sexta-feira, 22 de junho de 2007
quinta-feira, 21 de junho de 2007
piadinhaaa
Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
- Seu pau é maior do que o do vizinho do 502.
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher disse na bucha:
- Seu pau é maior do que o do vizinho do 502.
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Google vai identificar autores de crimes contra a vida no Orkut
Em um acordo inédito do Google no Brasil, o gigante da internet vai identificar para os Ministérios Públicos dos Estados os autores de crimes contra a vida, incluindo ameaças, que venham a ser praticados pelo site de relacionamentos Orkut, mantido por ela, independentemente de ordem da Justiça.
Além disso, o Google criou ferramentas que permitem à empresa norte-americana ampliar de seis meses para dois anos o armazenamento dos dados das páginas do Orkut, de forma que autoridades brasileiras tenham mais tempo para acelerar processos criminais e possam ter essas páginas como provas de eventuais crimes.
O primeiro acordo com esses termos foi assinado nesta segunda-feira entre o Google Inc. --matriz do Google Brasil-- e o Ministério Público de Minas Gerais. Outras ferramentas já disponibilizadas à Polícia Federal e ao Ministério Público do Rio de Janeiro também estão incluídas no acordo, como retirada das páginas consideradas criminosas em até 24 horas e acesso facilitado ao Orkut.
Até então, autoridades brasileiras dependiam de ordem judicial para que o Google fornecesse as informações que dispõe sobre o autor da página no Orkut, como eventualmente nome de registro e o IP (código que identifica o computador). Agora isso não será mais necessário para homicídios e ameaças de morte.
Para todos os outros tipos de crime, as autoridades ainda terão que recorrer à Justiça para obter os dados de autoria das páginas. Mas a página suspeita poderá ser retirada do ar poucas horas após ser identificada, já que está sendo aberto um canal entre a empresa nos EUA a equipe da promotoria encarregada da fiscalização das páginas do Orkut, por meio de acesso exclusivo.
Regulamentação
Ainda não há regulamentação sobre o uso de documentos, como CPF e identidade, para a identificação do autor de páginas na internet. O Congresso ainda discute essa questão.
O Orkut tem cerca de 55 milhões de usuários no mundo, dos quais cerca de 36 milhões se declaram brasileiros.
"O conteúdo do Orkut é eminentemente saudável, mas tem abusos. E o Google Inc. repudia o conteúdo não-saudável, indesejável e criminoso. Daí essa colaboração com o Ministério Público e com as autoridades brasileiras para, de uma maneira geral, coibir esse tipo de atividade", disse o advogado Durval Noronha, procurador do Google Inc. no Brasil.
Segundo ele, o mesmo acordo será assinado terça-feira (12) com o Ministério Público de Pernambuco. Além de negociações individuais com as Promotorias nos Estados, o Google deve assinar esse pacto em breve com o Conselho Nacional dos Procuradores Gerais de Justiça.
"O importante é que o Google está se abrindo ao Ministério Público. Teremos melhores instrumentos para combater os crimes na internet", disse o procurador-geral de Justiça de Minas, Jarbas Soares Júnior.
Além disso, o Google criou ferramentas que permitem à empresa norte-americana ampliar de seis meses para dois anos o armazenamento dos dados das páginas do Orkut, de forma que autoridades brasileiras tenham mais tempo para acelerar processos criminais e possam ter essas páginas como provas de eventuais crimes.
O primeiro acordo com esses termos foi assinado nesta segunda-feira entre o Google Inc. --matriz do Google Brasil-- e o Ministério Público de Minas Gerais. Outras ferramentas já disponibilizadas à Polícia Federal e ao Ministério Público do Rio de Janeiro também estão incluídas no acordo, como retirada das páginas consideradas criminosas em até 24 horas e acesso facilitado ao Orkut.
Até então, autoridades brasileiras dependiam de ordem judicial para que o Google fornecesse as informações que dispõe sobre o autor da página no Orkut, como eventualmente nome de registro e o IP (código que identifica o computador). Agora isso não será mais necessário para homicídios e ameaças de morte.
Para todos os outros tipos de crime, as autoridades ainda terão que recorrer à Justiça para obter os dados de autoria das páginas. Mas a página suspeita poderá ser retirada do ar poucas horas após ser identificada, já que está sendo aberto um canal entre a empresa nos EUA a equipe da promotoria encarregada da fiscalização das páginas do Orkut, por meio de acesso exclusivo.
Regulamentação
Ainda não há regulamentação sobre o uso de documentos, como CPF e identidade, para a identificação do autor de páginas na internet. O Congresso ainda discute essa questão.
O Orkut tem cerca de 55 milhões de usuários no mundo, dos quais cerca de 36 milhões se declaram brasileiros.
"O conteúdo do Orkut é eminentemente saudável, mas tem abusos. E o Google Inc. repudia o conteúdo não-saudável, indesejável e criminoso. Daí essa colaboração com o Ministério Público e com as autoridades brasileiras para, de uma maneira geral, coibir esse tipo de atividade", disse o advogado Durval Noronha, procurador do Google Inc. no Brasil.
Segundo ele, o mesmo acordo será assinado terça-feira (12) com o Ministério Público de Pernambuco. Além de negociações individuais com as Promotorias nos Estados, o Google deve assinar esse pacto em breve com o Conselho Nacional dos Procuradores Gerais de Justiça.
"O importante é que o Google está se abrindo ao Ministério Público. Teremos melhores instrumentos para combater os crimes na internet", disse o procurador-geral de Justiça de Minas, Jarbas Soares Júnior.
Tempo do brasileiro na internet atinge maior marca desde 2000
O tempo de navegação dos internautas brasileiros aumentou 3,9% na comparação de abril com março deste ano. Os usuários ativos de internet no país navegaram 49 minutos a mais em relação ao mês anterior, anunciou nesta terça-feira o Ibope/NetRatings, que mede o mercado brasileiro de internet.
São considerados usuários ativos as pessoas que acessam a rede ao menos uma vez por mês de casa. O internauta brasileiro passou, em média, 21 horas e 44 minutos on-line no último mês, maior marca desde setembro de 2000. "A influência de melhores conexões e conteúdos mais atrativos e que demandam mais tempo do usuário ajudam a explicar esse novo recorde", comenta Alexandre Sanches Magalhães, coordenador de análise do Ibope.O número de pessoas com acesso à internet manteve-se em 25 milhões de brasileiros, enquanto o número de brasileiros com acesso à web em qualquer ambiente --casa, trabalho, escolas, universidades etc-- subiu 0,8%, passando de 32,9 milhões para 33,15 milhões.Segundo a metodologia do Ibope, o internauta brasileiro é o que passa mais tempo na rede. Estados Unidos, com tempo médio por internauta residencial de 18 horas e 49 minutos, França, com 18 horas 32 minutos, Espanha, com 18 horas 30 minutos, Japão, com 17 horas 39 minutos e Austrália, com 17 horas 38 minutos por pessoa foram os países que mais se aproximaram do Brasil.
São considerados usuários ativos as pessoas que acessam a rede ao menos uma vez por mês de casa. O internauta brasileiro passou, em média, 21 horas e 44 minutos on-line no último mês, maior marca desde setembro de 2000. "A influência de melhores conexões e conteúdos mais atrativos e que demandam mais tempo do usuário ajudam a explicar esse novo recorde", comenta Alexandre Sanches Magalhães, coordenador de análise do Ibope.O número de pessoas com acesso à internet manteve-se em 25 milhões de brasileiros, enquanto o número de brasileiros com acesso à web em qualquer ambiente --casa, trabalho, escolas, universidades etc-- subiu 0,8%, passando de 32,9 milhões para 33,15 milhões.Segundo a metodologia do Ibope, o internauta brasileiro é o que passa mais tempo na rede. Estados Unidos, com tempo médio por internauta residencial de 18 horas e 49 minutos, França, com 18 horas 32 minutos, Espanha, com 18 horas 30 minutos, Japão, com 17 horas 39 minutos e Austrália, com 17 horas 38 minutos por pessoa foram os países que mais se aproximaram do Brasil.
uhuLLL....programinha pra fds.....
Qualquer coisa....ligue para a Desnomado Corporation
Turismo ®..........
Turismo ®..........
terça-feira, 19 de junho de 2007
Piada do dia, Djalmão, " o cara "...
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela.
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Dr. Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Nome do INSTITUTO MÉDICO LEGAL em alguns estados do Brasil
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D’égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D’égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
Onde foi que erramos?
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
-----------------------------------------------------------------------
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ?? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
JÁ PIOROU
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ, MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
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Em 2002:
Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
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ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ?? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
JÁ PIOROU
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ, MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
Nada contra, mas a frase foi muito bem criada.
"Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general francês,
Lula só usa calça marrom."
Lula só usa calça marrom."
Tirinhas
Sou fã de tirinhas... de qualquer tipo. Vou sempre postar algumas aqui...
Comentem se gostarem..
Comentem se gostarem..
Caso queiram enviar, mandem para desnomado@gmail.com 
Coisas de Pobre
Amigos, a pobreza é um estado de espírito... não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre.. É verdade! Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?!
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, vou fazer...Tu é muito pobre, mermo!!!
1) Me encontra no ponto!!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no...ponto!! Tanto lugar e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem.
3) Laje!!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??!! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Está no esqueleto... ou, simplesmente: Não está pronta. Jamais diga: Só tem a laje!!. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!!),
mirage (!!) ou viaje(!!!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
4) Vale Transporte!!
Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo! Vale já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição: Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: Aqui aceita vale? O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se tranforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante: Aceitamos todos os cartões, senhor...
Vale-Alimentação: Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo): cesta-básica!!!
Cesta-Básica: Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência de seu ser. Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca goela-de-pato), leite (da Parmalat nem pensar!!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato: Pô, já se acusou! Vamos botar na farofa?
Pronto! Aí mesmo assumiu a pobreza no seu ser!! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a dupla-dinâmica (abaixo)....
Frango-Assado com Farofa!! - Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo!! É coisa de pobre mesmo!! Vai para uma churrascaria!!
Além de pobre, é coisa de porco!! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!! - Pobre!! Pobre!! Pobre!! Não anuncie nunca um carro e diga isso!! Você deprecia o carro!! Calota é coisa de pobre!! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!!
Irc!!
Calota é o cacete!! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!! - Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!!
SAARA!! - É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa!! Pooooobre!! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto!! O pior é quando
ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 um quibe e um guaraná natural... é dose!!!!
Faz financiamento?!! - Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!! - Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!! E pior: pode-se pagar com vale!!
Copacabana!! - Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de prástico até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!! - Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!! Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!! - Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!! E não pergunte se seu prédio tem antena coletiva que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!! - Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!
Geladeira de Isopor!! - Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!! Geladeira de isopor é muito pobre, pô!! Que é isso!!!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!
Gostou? É Chapeado!! - Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (por exemplo) não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
Bandejão!! - Assim mesmo!! Ban-de-jão!! Aquele feriadão e você vai comer no quilo?! Não importa!! Bandeijão!! Muito pobre!! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova!! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!! - Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia...
Bolo de Padaria!! - Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado.
Normalmente, como explicado anteriormente, vem a aconpanhado de cajuzinho... é pobre demais...
Refrigerante Convenção!! - Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!!) para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú!! - Coisa nenhuma!!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! Moro na Clarimundo de Melo, no Méier...Não, você mora no En-can-ta-do!! Moro na Geremário Dantas, Freguesia...deixa de tentar, poooobre!! Você mora no Pechincha!! Moro na Niemayer...vamos ser sinceros?? Você mora no Vidigal, e ponto!!
Não adianta, está no IPTU !!!!!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!! - Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do bizarro e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê, outra coisa pobre pacas!!!!
Caneta Bic!! - Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do consurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa.
Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar aquele documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie!! - Sacanagem com a criança!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!! Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?!
Hené, ou Alizabel!! - Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!!
Isso é muito pobre!! pior é quando diz: Fiz permanente!! Permanente é o cacete!! Alizabel é o cúmulo da pobreza!! E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!!
Mixido (escrito assim mesmo)!! - Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um mixido metido a besta, uai!
Ir a Festa de 15 anos de calça jeans!! - Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...
Cordão para fora da camisa!! - Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!! - www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de Vai Lacraia!!
Vou pegar uma Van (Kombi)!! - Vai? Então você é pobre!!!! Pega um ônibus com ar-condicionado!!! Não, você prefere gastar aqueles ricos vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre!! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!! - Não é o animal, não!! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre!! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!!
Linguiça e Asa de frango!! - Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!!
Pobrema (ou ploblema), táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, Vou soltar no próximo ponto!!, conduit!! - Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!! Se não é pobre, preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai...a única certa que sai é conduit. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e...finalmente....
Piscinão de Ramos!! - Bom, aí você pega aquela Van (com fita do senhor do bonfim no retrovisor, adesivo do calma bundão e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada balança a cabeça), impresta um cigarro da marca Amigo (pedir cigarro emprestado é muito coisa de pobre!!) para o
trocador da van (é isso mesmo, Van também tem trocador) comenta com a boazuda do lado sobre o tênis Naike que comprou na Uruguaiana, solta no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um espetinho a um real, coloca aqueeeele óculos espelhado, pede uma cerveja para o Miltu, põe no fiado, dá uma cambalhota mortal na água (aí acabou, meu amigo, com a cambalhota, já era) e chama o bonde para assistir o Show do MC Serginho ou do Dicró, que vai começar daqui a pouco... Ô poooooobre!!!!!!
Sacanagens à parte; vai me dizer que nunca fez ou faz parte de qualquer um
destes itens???
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, vou fazer...Tu é muito pobre, mermo!!!
1) Me encontra no ponto!!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no...ponto!! Tanto lugar e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem.
3) Laje!!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??!! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Está no esqueleto... ou, simplesmente: Não está pronta. Jamais diga: Só tem a laje!!. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!!),
mirage (!!) ou viaje(!!!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
4) Vale Transporte!!
Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo! Vale já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição: Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: Aqui aceita vale? O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se tranforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante: Aceitamos todos os cartões, senhor...
Vale-Alimentação: Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo): cesta-básica!!!
Cesta-Básica: Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência de seu ser. Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca goela-de-pato), leite (da Parmalat nem pensar!!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato: Pô, já se acusou! Vamos botar na farofa?
Pronto! Aí mesmo assumiu a pobreza no seu ser!! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a dupla-dinâmica (abaixo)....
Frango-Assado com Farofa!! - Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo!! É coisa de pobre mesmo!! Vai para uma churrascaria!!
Além de pobre, é coisa de porco!! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!! - Pobre!! Pobre!! Pobre!! Não anuncie nunca um carro e diga isso!! Você deprecia o carro!! Calota é coisa de pobre!! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!!
Irc!!
Calota é o cacete!! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!! - Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!!
SAARA!! - É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa!! Pooooobre!! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto!! O pior é quando
ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 um quibe e um guaraná natural... é dose!!!!
Faz financiamento?!! - Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!! - Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!! E pior: pode-se pagar com vale!!
Copacabana!! - Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de prástico até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!! - Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!! Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!! - Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!! E não pergunte se seu prédio tem antena coletiva que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!! - Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!
Geladeira de Isopor!! - Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!! Geladeira de isopor é muito pobre, pô!! Que é isso!!!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!
Gostou? É Chapeado!! - Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (por exemplo) não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
Bandejão!! - Assim mesmo!! Ban-de-jão!! Aquele feriadão e você vai comer no quilo?! Não importa!! Bandeijão!! Muito pobre!! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova!! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!! - Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia...
Bolo de Padaria!! - Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado.
Normalmente, como explicado anteriormente, vem a aconpanhado de cajuzinho... é pobre demais...
Refrigerante Convenção!! - Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!!) para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú!! - Coisa nenhuma!!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! Moro na Clarimundo de Melo, no Méier...Não, você mora no En-can-ta-do!! Moro na Geremário Dantas, Freguesia...deixa de tentar, poooobre!! Você mora no Pechincha!! Moro na Niemayer...vamos ser sinceros?? Você mora no Vidigal, e ponto!!
Não adianta, está no IPTU !!!!!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!! - Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do bizarro e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê, outra coisa pobre pacas!!!!
Caneta Bic!! - Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do consurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa.
Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar aquele documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie!! - Sacanagem com a criança!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!! Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?!
Hené, ou Alizabel!! - Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!!
Isso é muito pobre!! pior é quando diz: Fiz permanente!! Permanente é o cacete!! Alizabel é o cúmulo da pobreza!! E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!!
Mixido (escrito assim mesmo)!! - Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um mixido metido a besta, uai!
Ir a Festa de 15 anos de calça jeans!! - Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...
Cordão para fora da camisa!! - Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!! - www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de Vai Lacraia!!
Vou pegar uma Van (Kombi)!! - Vai? Então você é pobre!!!! Pega um ônibus com ar-condicionado!!! Não, você prefere gastar aqueles ricos vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre!! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!! - Não é o animal, não!! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre!! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!!
Linguiça e Asa de frango!! - Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!!
Pobrema (ou ploblema), táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, Vou soltar no próximo ponto!!, conduit!! - Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!! Se não é pobre, preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai...a única certa que sai é conduit. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e...finalmente....
Piscinão de Ramos!! - Bom, aí você pega aquela Van (com fita do senhor do bonfim no retrovisor, adesivo do calma bundão e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada balança a cabeça), impresta um cigarro da marca Amigo (pedir cigarro emprestado é muito coisa de pobre!!) para o
trocador da van (é isso mesmo, Van também tem trocador) comenta com a boazuda do lado sobre o tênis Naike que comprou na Uruguaiana, solta no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um espetinho a um real, coloca aqueeeele óculos espelhado, pede uma cerveja para o Miltu, põe no fiado, dá uma cambalhota mortal na água (aí acabou, meu amigo, com a cambalhota, já era) e chama o bonde para assistir o Show do MC Serginho ou do Dicró, que vai começar daqui a pouco... Ô poooooobre!!!!!!
Sacanagens à parte; vai me dizer que nunca fez ou faz parte de qualquer um
destes itens???
Sogras
Bem no fundo tem algum nexo.
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor, eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado,não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor, eu enterrei a velha! - Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho!!! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
5) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!? E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... - O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra...
12) Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
13) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor, eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado,não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor, eu enterrei a velha! - Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho!!! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
5) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!? E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... - O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra...
12) Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
13) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
domingo, 17 de junho de 2007
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Faça o teste
Vagando por aí, achei esse negócio aí no uhull.com.br . É uma coisa idiota, eu sei. É tão idiota, mas tão idiota que até saem umas combinações legais. Vê aí!
Escolha o numero do mês em que você nasceu:
1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu beijei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu soquei
Escolha o dia do mês em que voce nasceu:
1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------uma vagabunda
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma cabrita
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular
Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu me odeio.
Verde-------Porquê eu não sei me controlar.
Roxo--------Porquê estava pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu 5 conto.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Vai saber o porquê...
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!
O meu ficou assim: "Eu soquei um policial porque eu não sei me controlar" hauhauahua
Poste o seu nos comments.. haha
Escolha o numero do mês em que você nasceu:
1----eu atirei em
2----eu comi
3----eu beijei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu soquei
Escolha o dia do mês em que voce nasceu:
1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------um gangster
7-------um ninja
8-------uma vagabunda
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma cabrita
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------minha cama
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular
Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu me odeio.
Verde-------Porquê eu não sei me controlar.
Roxo--------Porquê estava pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu 5 conto.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Vai saber o porquê...
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!
O meu ficou assim: "Eu soquei um policial porque eu não sei me controlar" hauhauahua
Poste o seu nos comments.. haha
quinta-feira, 14 de junho de 2007
quarta-feira, 13 de junho de 2007
E quem diz que é só pra jogar.
Existem vários tipos de controladores midi pra quem entende, mais o doido ai conseguiu usar um controle do nintendo wii, uhauhahauhauh
terça-feira, 12 de junho de 2007
Em clima de Dia dos Namorados
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, você também estava comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, você também estava comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Você é machão??
1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
segunda-feira, 11 de junho de 2007
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