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segunda-feira, 18 de junho de 2007
Onde foi que erramos?
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
-----------------------------------------------------------------------
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ?? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
JÁ PIOROU
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ, MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
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Em 2002:
Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
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ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ?? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
JÁ PIOROU
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ, MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
Nada contra, mas a frase foi muito bem criada.
"Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general francês,
Lula só usa calça marrom."
Lula só usa calça marrom."
Tirinhas
Sou fã de tirinhas... de qualquer tipo. Vou sempre postar algumas aqui...
Comentem se gostarem..
Comentem se gostarem..
Caso queiram enviar, mandem para desnomado@gmail.com 
Coisas de Pobre
Amigos, a pobreza é um estado de espírito... não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre.. É verdade! Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?!
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, vou fazer...Tu é muito pobre, mermo!!!
1) Me encontra no ponto!!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no...ponto!! Tanto lugar e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem.
3) Laje!!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??!! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Está no esqueleto... ou, simplesmente: Não está pronta. Jamais diga: Só tem a laje!!. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!!),
mirage (!!) ou viaje(!!!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
4) Vale Transporte!!
Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo! Vale já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição: Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: Aqui aceita vale? O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se tranforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante: Aceitamos todos os cartões, senhor...
Vale-Alimentação: Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo): cesta-básica!!!
Cesta-Básica: Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência de seu ser. Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca goela-de-pato), leite (da Parmalat nem pensar!!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato: Pô, já se acusou! Vamos botar na farofa?
Pronto! Aí mesmo assumiu a pobreza no seu ser!! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a dupla-dinâmica (abaixo)....
Frango-Assado com Farofa!! - Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo!! É coisa de pobre mesmo!! Vai para uma churrascaria!!
Além de pobre, é coisa de porco!! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!! - Pobre!! Pobre!! Pobre!! Não anuncie nunca um carro e diga isso!! Você deprecia o carro!! Calota é coisa de pobre!! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!!
Irc!!
Calota é o cacete!! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!! - Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!!
SAARA!! - É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa!! Pooooobre!! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto!! O pior é quando
ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 um quibe e um guaraná natural... é dose!!!!
Faz financiamento?!! - Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!! - Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!! E pior: pode-se pagar com vale!!
Copacabana!! - Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de prástico até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!! - Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!! Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!! - Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!! E não pergunte se seu prédio tem antena coletiva que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!! - Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!
Geladeira de Isopor!! - Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!! Geladeira de isopor é muito pobre, pô!! Que é isso!!!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!
Gostou? É Chapeado!! - Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (por exemplo) não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
Bandejão!! - Assim mesmo!! Ban-de-jão!! Aquele feriadão e você vai comer no quilo?! Não importa!! Bandeijão!! Muito pobre!! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova!! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!! - Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia...
Bolo de Padaria!! - Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado.
Normalmente, como explicado anteriormente, vem a aconpanhado de cajuzinho... é pobre demais...
Refrigerante Convenção!! - Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!!) para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú!! - Coisa nenhuma!!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! Moro na Clarimundo de Melo, no Méier...Não, você mora no En-can-ta-do!! Moro na Geremário Dantas, Freguesia...deixa de tentar, poooobre!! Você mora no Pechincha!! Moro na Niemayer...vamos ser sinceros?? Você mora no Vidigal, e ponto!!
Não adianta, está no IPTU !!!!!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!! - Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do bizarro e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê, outra coisa pobre pacas!!!!
Caneta Bic!! - Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do consurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa.
Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar aquele documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie!! - Sacanagem com a criança!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!! Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?!
Hené, ou Alizabel!! - Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!!
Isso é muito pobre!! pior é quando diz: Fiz permanente!! Permanente é o cacete!! Alizabel é o cúmulo da pobreza!! E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!!
Mixido (escrito assim mesmo)!! - Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um mixido metido a besta, uai!
Ir a Festa de 15 anos de calça jeans!! - Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...
Cordão para fora da camisa!! - Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!! - www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de Vai Lacraia!!
Vou pegar uma Van (Kombi)!! - Vai? Então você é pobre!!!! Pega um ônibus com ar-condicionado!!! Não, você prefere gastar aqueles ricos vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre!! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!! - Não é o animal, não!! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre!! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!!
Linguiça e Asa de frango!! - Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!!
Pobrema (ou ploblema), táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, Vou soltar no próximo ponto!!, conduit!! - Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!! Se não é pobre, preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai...a única certa que sai é conduit. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e...finalmente....
Piscinão de Ramos!! - Bom, aí você pega aquela Van (com fita do senhor do bonfim no retrovisor, adesivo do calma bundão e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada balança a cabeça), impresta um cigarro da marca Amigo (pedir cigarro emprestado é muito coisa de pobre!!) para o
trocador da van (é isso mesmo, Van também tem trocador) comenta com a boazuda do lado sobre o tênis Naike que comprou na Uruguaiana, solta no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um espetinho a um real, coloca aqueeeele óculos espelhado, pede uma cerveja para o Miltu, põe no fiado, dá uma cambalhota mortal na água (aí acabou, meu amigo, com a cambalhota, já era) e chama o bonde para assistir o Show do MC Serginho ou do Dicró, que vai começar daqui a pouco... Ô poooooobre!!!!!!
Sacanagens à parte; vai me dizer que nunca fez ou faz parte de qualquer um
destes itens???
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar, vou fazer...Tu é muito pobre, mermo!!!
1) Me encontra no ponto!!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no...ponto!! Tanto lugar e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem.
3) Laje!!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que laje??!! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: Está no esqueleto... ou, simplesmente: Não está pronta. Jamais diga: Só tem a laje!!. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!!),
mirage (!!) ou viaje(!!!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
4) Vale Transporte!!
Não adianta tentar defender, não!! É coisa de poooooobre mesmo! Vale já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição: Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: Aqui aceita vale? O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se tranforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante: Aceitamos todos os cartões, senhor...
Vale-Alimentação: Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo): cesta-básica!!!
Cesta-Básica: Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência de seu ser. Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca goela-de-pato), leite (da Parmalat nem pensar!!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato: Pô, já se acusou! Vamos botar na farofa?
Pronto! Aí mesmo assumiu a pobreza no seu ser!! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a dupla-dinâmica (abaixo)....
Frango-Assado com Farofa!! - Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo!! É coisa de pobre mesmo!! Vai para uma churrascaria!!
Além de pobre, é coisa de porco!! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!! - Pobre!! Pobre!! Pobre!! Não anuncie nunca um carro e diga isso!! Você deprecia o carro!! Calota é coisa de pobre!! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!!
Irc!!
Calota é o cacete!! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!! - Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!!
SAARA!! - É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa!! Pooooobre!! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre!! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto!! O pior é quando
ainda param e comem a promoção de R$ 1,50 um quibe e um guaraná natural... é dose!!!!
Faz financiamento?!! - Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre!! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!! - Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!! E pior: pode-se pagar com vale!!
Copacabana!! - Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de prástico até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!! - Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!! Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!! - Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!! E não pergunte se seu prédio tem antena coletiva que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!! - Putz, aí ferrou!! Reebok é Reboque, Swatch é Watch, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre e brega!
Geladeira de Isopor!! - Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!! Geladeira de isopor é muito pobre, pô!! Que é isso!!!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!!
Gostou? É Chapeado!! - Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão baixo... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na Renner nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen (por exemplo) não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
Bandejão!! - Assim mesmo!! Ban-de-jão!! Aquele feriadão e você vai comer no quilo?! Não importa!! Bandeijão!! Muito pobre!! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova!! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!! - Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia...
Bolo de Padaria!! - Não teve tempo de fazer o bolo? Encomenda!! Mas, não tem pior presente de aniversário do que comprar bolo na padaria ou no supermercado.
Normalmente, como explicado anteriormente, vem a aconpanhado de cajuzinho... é pobre demais...
Refrigerante Convenção!! - Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!!) para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú!! - Coisa nenhuma!!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! Moro na Clarimundo de Melo, no Méier...Não, você mora no En-can-ta-do!! Moro na Geremário Dantas, Freguesia...deixa de tentar, poooobre!! Você mora no Pechincha!! Moro na Niemayer...vamos ser sinceros?? Você mora no Vidigal, e ponto!!
Não adianta, está no IPTU !!!!!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!! - Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do bizarro e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê, outra coisa pobre pacas!!!!
Caneta Bic!! - Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do consurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa.
Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo!! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar aquele documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Michael, Jéssica, Peter, Stephanie!! - Sacanagem com a criança!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!! Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?!
Hené, ou Alizabel!! - Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento!!
Isso é muito pobre!! pior é quando diz: Fiz permanente!! Permanente é o cacete!! Alizabel é o cúmulo da pobreza!! E aquele cheirinho é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!!
Mixido (escrito assim mesmo)!! - Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um mixido metido a besta, uai!
Ir a Festa de 15 anos de calça jeans!! - Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)...
Cordão para fora da camisa!! - Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!! - www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de Vai Lacraia!!
Vou pegar uma Van (Kombi)!! - Vai? Então você é pobre!!!! Pega um ônibus com ar-condicionado!!! Não, você prefere gastar aqueles ricos vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre!! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...
Gato!! - Não é o animal, não!! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre!! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!!
Linguiça e Asa de frango!! - Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!!
Pobrema (ou ploblema), táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, Vou soltar no próximo ponto!!, conduit!! - Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!! Se não é pobre, preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não soltar!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai...a única certa que sai é conduit. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e...finalmente....
Piscinão de Ramos!! - Bom, aí você pega aquela Van (com fita do senhor do bonfim no retrovisor, adesivo do calma bundão e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada balança a cabeça), impresta um cigarro da marca Amigo (pedir cigarro emprestado é muito coisa de pobre!!) para o
trocador da van (é isso mesmo, Van também tem trocador) comenta com a boazuda do lado sobre o tênis Naike que comprou na Uruguaiana, solta no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um espetinho a um real, coloca aqueeeele óculos espelhado, pede uma cerveja para o Miltu, põe no fiado, dá uma cambalhota mortal na água (aí acabou, meu amigo, com a cambalhota, já era) e chama o bonde para assistir o Show do MC Serginho ou do Dicró, que vai começar daqui a pouco... Ô poooooobre!!!!!!
Sacanagens à parte; vai me dizer que nunca fez ou faz parte de qualquer um
destes itens???
Sogras
Bem no fundo tem algum nexo.
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor, eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado,não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor, eu enterrei a velha! - Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho!!! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
5) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!? E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... - O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra...
12) Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
13) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor, eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado,não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor, eu enterrei a velha! - Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho!!! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - Mas minha sogra tem.
5) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
6) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!? E ainda continua com má pontaria!
8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
10) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... - O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra...
12) Qual a punição por bigamia? Resposta: Duas sogras
13) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
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