O Frio é relativo

30º C ou mais
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futvôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
-Catarinenses esgotam os estoques de
protetor solar e isotônicos da cidade.

25º C
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na
água.
-Catarinenses reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento
físico.

20º C
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos. -Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Catarinenses tomam sol no parque.

15º C
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Catarinenses dirigem com os vidros abaixados.

10º C
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Catarinenses botam uma camisa de manga comprida.

5º C
- Bahia entra no Armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas, devido doenças causadas pela inversão
térmica.
-Catarinenses fecham as janelas de casa.

0º C
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Catarinenses
aproveitam o frio e praguejam por que só neva em São Joaquim.

Enviada por Charles - Buzina

Curiosidades da Prova do ENEM

O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros metidos a espertinho.

”O sero mano tem uma missão….”
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas…”
( Levei uns minutos para identificar El Niño…)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )

“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”
( Deus…!! )

“A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região”.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente”.
( Entendeu??? Como que não????? )



”Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele”.
( Faz sentido…)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )

“É um problema de muita gravidez.”
( Com certeza… se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
( Vai levar o Oscar essa…)

“Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.”
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando”.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos”.
( Me esqueça, não conte comigo! )

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
( Nem tão iguais assim, percebe? )

“…. menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.”
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro…)

“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras”.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia”.
( Meu Deus… Haja pára-raio! )

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado”
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira”.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas”.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )

“… são formados pelas bacias esfereográficas”.
( Imaginem as bacias da BIC )

“Eu concordo em gênero e número igual”.
( Eu discordo )

Baianos

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia…

Baianos

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.

-É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em diante você será “Antônio”. E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria.

- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho…

Corno revoltado!!

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor.
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele, Senhor!

Tirinhas