Desnomado

cabossetudo

2007-08-28T13:12:00.000-03:00

por causa do tempo, ou falta dele, essa possilga vai ficar sem atualizações constantes....
não ta dando pra fazer tudo e ainda postar aqui.

Abraço por tras de todos que visitarem.

até +

Procura-se colaboradores para postarem, essa pode ser a salvação.
Caso alguem visitar isso aqui e quiser postar, comentaê que vamo ve no que da...

E agora???

2007-08-20T12:24:00.000-03:00

Machão e seu Dog

2007-08-17T09:09:00.000-03:00

......

2007-08-16T12:15:00.001-03:00

Homem cego é pego dirigindo... pela segunda vez

2007-08-16T11:33:00.000-03:00

Um homem cego, que foi detido há uma semana ao dirigir um automóvel pelas ruas de cidade no sul da Estônia, foi pego novamente, reincidente no crime. "Nós prendemos o mesmo homem cego dirigindo seu carro no sábado, na cidade de Torvandi, perto de Tartu", disse Marge Kohtla, porta-voz da polícia.

"Ele estava bêbado. Havia três pessoas no carro, dando a ele instruções", contou ela. A polícia espera que Justiça condene o motorista de 20 anos a prisão por 30 dias e confisque seu carro, segundo a agência Reuters.

Romeno é demitido por receber visita da mãe que havia acabado de morrer

2007-08-16T11:32:00.001-03:00

Um trabalhador romeno foi demitido depois de receber a visita da sua mãe no local de trabalho, minutos após dizer ao chefe que a mulher havia morrido. Florin Radu Hretu, 27 anos, recém havia pedido dinheiro emprestado para pagar o funeral da mãe.

Ele teve que devolver imediatamente o dinheiro emprestado. Além da demissão, a polícia da cidade de Pascani está investigando o homem sob acusação de fraude.

"O jovem ainda tentou se defender dizendo que havia recebido uma chamada em que foi informado da morte da sua mãe, mas se recusou a dizer o nome da pessoa que fez a ligação", disse um porta-voz do escritório da Procuradoria local.

Daqui

Porco caído de caminhão gera batalha por custódia

2007-08-16T11:30:00.001-03:00

Um filhotinho de porco encontrado em estrada em Derbyshire, no Reino Unido, gerou uma batalha por sua custódia. O animal foi recolhido ao centro da RSPCA, organização que cuida de animais, em Chesterfield, mas um fazendeiro alega que é sua propriedade.

Entretanto, o centro recebeu dezenas de pedidos de adoção para a porquinha, que ganharia status de animal de estimação, segundo a BBC. Jasmine, como foi batizada, provavelmente caiu de um caminhão que transportava animais. Um motorista a resgatou da estrada após quase atropelá-la.

A RSPCA afirmou que está buscando o verdadeiro dono de Jasmine, que está impedida de ser retirada de sua atual residência devido às restrições impostas pelo surgimento de febre aftosa no Reino Unido.

Daqui

Índia: acusada de bruxaria é obrigada a comer brasas

2007-08-16T11:20:00.000-03:00

Uma idosa da casta "intocável" foi torturada e obrigada a manter na boca um pedaço de carvão em brasa por uma família que a acusou de praticar magia negra no oeste da Índia, informou hoje a polícia local.

Bali Bharu Doli, 85 anos, voltava para casa no povoado de Bhilwara (na região ocidental do Rajastão), quando três membros da mesma família a atacaram com a desculpa que a idosa os torturava praticando bruxaria.

A senhora apresentou uma denúncia nesta quarta-feira e a polícia prendeu dois dos envolvidos, enquanto procura ainda o terceiro, informou hoje um policial à agência de notícias indiana

Há um ano, na tentativa de combater os maus-tratos sofridos pelas mulheres com a desculpa da bruxaria, uma comissão regional preparou um projeto e o enviou ao governo.
"Em muitas partes de Rajastão, as mulheres com comportamento anormal são freqüentemente consideradas bruxas e maltratadas pela sociedade. Isso leva à tortura e ao suicídio. Lançamos o projeto para evitar isso", disse à Ians a presidente da comissão, Tara Bhandari.

A lei local sobre prática de bruxaria considera crime qualquer conspiração ou instigação que identifique uma mulher como bruxa, por parte de uma pessoa ou comunidade.

O drama de Bali Bharu Doli é piorado pelo fato de ela ser "dalit" (intocável), a casta mais baixa na rígida escala social indiana, que, sobretudo nas áreas rurais, continua sofrendo discriminação apesar de o sistema ter sido oficialmente abolido em 1951.

Os "intocáveis" são cerca de 16% da população do país.

Fonte: terra.com.br

'Stardust':

2007-08-14T23:37:00.000-03:00

'Stardust':
Um filme
para quem é fã de fantasia Adaptação da obra de Neil Gaiman chega aos cinemas
dos Estados Unidos e estréia no Brasil em outubro.

Adaptação da obra de Neil Gaiman chega aos cinemas
dos Estados Unidos e estréia no Brasil em outubro.

Clique nos links acima para ter mais informações

Envie sua foto vestido de Elvis Presley ao G1

2007-08-14T23:32:00.000-03:00

Na próxima quinta-feira (16), a morte de Elvis Presley completa 30 anos. O cantor - que foi ídolo entre os próprios astros da música - continua vendendo no mundo inteiro e sendo adorado por milhões de fãs. Além de seu som de vanguarda, Elvis conquistou o público com seu visual irreverente e requebrado contagiante.

Você já se fantasiou de Elvis Presley? Envie uma foto ao G1.

Clique aqui para mandar sua imagem. Não esqueça de enviar também:

1. Seu nome completo;
2. A cidade onde mora;
3. Um breve relato sobre a situação em que você se fantasiou de Elvis.

Vesgo e Silvio agora atraz de Galvão Bueno

2007-08-13T13:09:00.000-03:00

Depois de Vitor Fasano, Netinho e Carolina Dieckmann, o locutor esportivo da Globo Galvão Bueno é mais um que se irrita com a dupla Vesgo e Silvio Santos, do "Pânico na TV". Ele não gostou nem um pouco de ser perseguido pela dupla em sua cidade natal, Londrina, quando se preparava para ser jurado de um concurso de modelos.O locutor foi abordado pela dupla no final de semana passado no Paraná, na entrada do Concurso Garota e Garoto Studio Desirée Soares (sra. Galvão Bueno). Vestidos de "modelo", Vesgo e Silvio queriam que ele fizesse a dança do siri. Na final de basquete do Pan 2007, Galvão citou a dança quando os jogadores do Brasil a encenavam após levarem a medalha de ouro.O fato de citar um quadro de sucesso de outra emissora causou certa saia justa na Globo (que nega qualquer problema). O fato instigou o "Pânico" a persegui-lo, como já o fez com outras celebridades, muitas das quais também se irritaram. Com Galvão não foi diferente.Segundo a reportagem apurou, Galvão teria ficado aborrecido com a mulher, Desirée, porque ela não só teria dado entrevista à dupla de humoristas, como afirmado que ele seria jurado do evento (ou seja: disse onde poderiam encontrá-lo), como também declarou que o marido provavelmente não se importaria em fazer a dancinha (e pagar tal mico).A Folha Online apurou que Galvão se recusou a fazer a dança do siri e não escondeu o mal-estar com a situação e com os dois. A abordagem foi exibida ontem a noite (domingo 12/08/07) na Rede TV.

Queda de roda-gigante mata 4 em parque da Coréia do Sul

2007-08-13T11:22:00.001-03:00

Quatro pessoas morreram e diversas várias ficaram feridas nesta segunda-feira após a queda da roda-gigante de um parque de diversões itinerante que havia sido montado na cidade de Busan, no sudoeste da Coréia do Sul, informou a agência Yonhap.Os mortos --entre eles uma criança de seis anos e três mulheres, uma delas estrangeira-- estavam nas cabines da roda-gigante quando ocorreu uma falha em seu funcionamento.Duas cabines bateram e as pessoas que estavam dentro delas caíram, segundo fontes policiais citadas pela Yonhap.Várias pessoas ficaram feridas e uma delas se encontra em estado crítico.A roda-gigante é uma das atrações do parque de diversões itinerante "The World Carnival", que conta com cerca de 30 brinquedos tinha aberto suas portas no mês passado em Busan.O parque foi instalado na cidade após funcionar por cerca de 40 dias em Hong Kong.

Elite do serviço público tem até 80% de aumento

2007-08-13T08:16:00.001-03:00

- Um ano depois de um pacote de reajustes salariais que até hoje mantém os gastos com pessoal da União em alta, a elite do funcionalismo público federal já acumula ganhos acima da inflação, superiores aos padrões da iniciativa privada. Nas dez carreiras mais valorizadas do Executivo federal, todas de nível superior e quase todas exclusivas do Estado, o aumento real dos vencimentos desde o primeiro governo Luiz Inácio Lula da Silva varia de 15% a 80%, segundo levantamento feito pela Folha. (Folha de São Paulo)

CPMF vai sair mais cara ao governo

2007-08-13T08:14:00.000-03:00

- A liberação de R$ 67 milhões em emendas individuais revelou-se insuficiente para assegurar apoio necessário à prorrogação da Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira, que será discutida, a partir de amanhã, na Comissão de Constituição e Justiça da Câmara. Para vencer esta batalha, o Planalto reserva munição extra: mais verba e cargos públicos aos aliados, cujo apetite se aguçou depois de o relator Eduardo Cunha, do PMDB, ter trocado o seu parecer pela nomeação de Luiz Paulo Conde à presidência de Furnas. (Jornal do Brasil)

Ventania no Jô Soares

2007-08-10T22:09:00.000-03:00

Ventania, nome artístico de Wilson da Silva (21 de agosto de 1962), é um cantor andarilho cuja inspiração vem do movimento hippie, dos anos 60 e 70. Atualmente mora em São Thomé das Letras. Uma das mais importantes influências musicais de Ventania é o cantor e compositor Raul Seixas, o "Raulzito", marco histórico do rock nacional e da mistura com influências "alternativas".

Nascido na cidade paulista de Pariquera-Açu, Ventania é separado e tem dezoito filhos, segundo ele. Ainda, segundo o cantor, sua carreira começou aos oito anos de idade, tocando piano na igreja. Mais tarde, em torno de 1980, começou a cantar e compor, na estrada. Sua vida de shows (por enquanto apenas nos estados de Minas Gerais e São Paulo) é recente, a partir da gravação de seu CD "Só Para Loucos", cujo nome é uma referência ao romance O Lobo da Estepe, de Herman Hesse.

A disseminação de suas gravações, porém, foi impulsionada sobremaneira pela Internet, através da troca de arquivos MP3 em programas P2P. Vale notar que o trabalho de Ventania é completamente independente, não estando vinculado a nenhuma gravadora. Para contar com a divulgação de suas músicas no Sul de Minas, por exemplo, Ventania contou com a amizade com o pessoal da Rádio Universitária AM 1570 KHz. Justamente neste meio, o do público universitário, que Ventania mais faz sucesso

As letras de suas canções são inspiradas em temas bastante caros ao movimento hippie, como a liberdade -- que lhe permite pôr o pé na estrada, sem rumo, transportando-se com os meios disponíveis --, o uso de drogas, em especial, maconha e cogumelos alucinógenos, a contemplação da natureza e a idéia de "Paz e Amor". Ventania também defende a bandeira da legalização da maconha, tanto em letras quanto pessoalmente, em entrevistas e shows.

Quanto ao aspecto musical, suas composições são extremamente simples, minimalistas, chegando, por exemplo, a tocar músicas com apenas dois acordes, como é o caso de "O Diabo é Careta". As gravações do CD foram feitas usando apenas voz e violão, embora nas apresentações ao vivo a Banda Hippie, que o acompanha, acrescente baixo, bateria e, às vezes, percussão, às músicas. Sua voz rouca e seu estilo despojado fazem lembrar Richie Havens, tocando no lendário festival de Woodstock. Um outro paralelo, em termos de idéias e inspirações, é com o cantor "do mundo" Manu Chao.

As influências são variadas, mas destacam-se Raul Seixas ("Ele cantava pro Al Capone/Mas eu canto pro PC") e as canções dos velhos hippies estradeiros. Além de se inspirar em um grande sucesso dos anos 70 para compor sua música cartão-de-visita: Só Para Loucos. Esta música, originalmente, é uma composição do vocalista da banda Black Zé, banda brasileira dos anos 70, de rock.

Existem produções musicais com músicas de Ventania modificadas eletronicamente, com efeitos diversos "lisérgicos". Tais músicas são relativamente raras de se encontrar.

Sempre fui meio fã desse cara... irreverente sempre e umas letras muito doidas...
Foda é o Jordo Soares tentando tirar palha dos caras, como de normal, apesar de eu gostar bastante do programa do mesmo, mas as vezes ele chupa uma droga antes do programa e faz umas merdas.. rsrs

Abaixo tem os 5 vídeos do programa. Do 2 em diante, o som está fora de tempo, ou o vídeo, como preferirem. Se achar alguma boa alma que tenha gravado, e esteja ok a gravação com som e vídeo, substituo aqui.

Parte 01

Parte 02

Parte 03

Parte 04

Parte 05

VEJA AQUI MAIS SOBRE O CARA!!!

Download de algumas músicas

Letras das músicas

Uma entrevista dele

Cifras das músicas

Mais um com cifras

Informações do Maluco

Diga não a continuidade da Cpmf

2007-08-08T16:53:00.000-03:00

Basta escrever nome - e-mail - número da carteira de identidade - estado - cidade e clicar no assinar.

CPMF - espalhem são necessárias mais 456 .430 votosPessoal, votem NÃO para a continuidade da CPMF. Ela acabará em dezembro de 2007 e existe um projeto de lei para continuá-la por mais 4 anos!Preencham o Abaixo assinado:http://apps.fiesp.com.br/pesquisas/cpmf/Cpmf.asp São necessárias 1 milhão de assinaturas para um plebiscito! Por enquanto só há 543.570 assinaturas.VOTEM!!!Vamos fazer nossa parte! REPASSEM PARA TODOS AMIGOS!!!!

ESTACIONAMENTO DA ARENA FOI INTERDITADO ANTES DA EXPLOSÃO

2007-08-08T16:48:00.000-03:00

ESTACIONAMENTO DA ARENA FOI INTERDITADO ANTES DA EXPLOSÃO

Nove dias antes da explosão numa sala térrea da Arena Jaraguá, por armazenar gás metano gerado pelo lixo que foi aterrado nas últimas cinco décadas, em parte do terreno aonde foi erguida a obra, e na área do estacionamento para 1.2 mil veículos, pela Fatma, escritório de Joinville, através dos técnicos Adriano Recalli e Luciano da luz, depois de estudos realizados no local. Eles lavraram o Termo de Embargo 00179, no último dia 9 de julho, por volta das 16 horas, quando também entregaram na Prefeitura de Jaraguá do Sul o Auto de Infração Ambiental número 06777, aplicando uma multa no valor de R$ 50 mil, conforme levantou ontem o Jornal ABSOLUTO. A ação da Fatma foi devido ter havido à “instalação e geração da Arena ter sido executada sequer o licenciamento ambiental. A Fatma sequer foi comunicada”, disse ontem no final da tarde por telefone Adriano Recalli, lembrando que até àquele momento a Prefeitura de Jaraguá do Sul ainda não tinha feito a defesa sobre a multa ou sobre a interdição do estacionamento, - e o qual desde aquela data continuou liberado aos usuários sem que soubessem que corriam riscos ao estacionar sobre uma mina de gás metano. Os riscos do gás metano.....

Continuação do Texto em http://www.jornalabsoluto.com.br/

Vale a pena ficar informado

Fonte Adelmo Luís Müller - editor do Jornal ABSOLUTO.

De burro, só o chifre

2007-08-06T17:22:00.001-03:00

......

2007-08-06T17:17:00.000-03:00

Estamos bem...

2007-08-03T12:54:00.000-03:00

Pra quem diz que o Brasil é um fim de mundo, está errado.
Quem diz que o Brasil é o cú do mundo, também está errado.
Essa foto é a prova. Moramos na papada da bunda.
Bom fds.

Tá dando trabalho!!!

2007-08-02T09:25:00.000-03:00

A “Playboy” de Íris Stefanelli está dando o maior trabalho. A dose de photoshop usada nas imagens é bem maior do que os profissionais de tratamento estão acostumados por lá. Em muitas fotos, as pernas, o bumbum e a barriga precisaram de um belo retoque. Enquanto isso, a edição com a bandeirinha Ana Paula Oliveira na capa acaba de se tornar a mais vendida do ano.

Redação Terra

Logo logo as fotos da caipira, íris, sirí, ou como queiram chamar aquela baranga que fala errado...

Fumar mata!!!

2007-08-01T15:42:00.001-03:00

Parto na água

2007-08-01T15:41:00.000-03:00

Chá de Bebê!!!

2007-07-31T16:58:00.001-03:00

Matemática.. Sempre complicada

2007-07-31T16:57:00.001-03:00

Isso é foda...

2007-07-31T16:41:00.000-03:00

Guarda Esperto

2007-07-27T15:38:00.000-03:00

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.

Imediatamente o preso se manifestou:

- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

É foda.!!!

2007-07-27T15:24:00.000-03:00

OLHA O SINAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-07-27T09:25:00.000-03:00

Relaxa e Goza...

2007-07-26T12:47:00.000-03:00

Por que???

2007-07-26T12:40:00.001-03:00

Foda...

2007-07-26T12:35:00.001-03:00

Foda mesmo é foder num fusca fudido.

Feliz Aniversário Jaraguá...

2007-07-25T10:55:00.001-03:00

Roubei a imagem d'Os Binários

Já penso S'eu cozinho???

2007-07-24T13:29:00.000-03:00

Porque não me espanta que um grupo de axé-music tenha feito uma ??música?? dessas? Perante outras até que não é tao ruim.
O que conta muito, é a arte visual do filme, inteiramente criada, desenhada no Paint. Isso sim é arte...rsrs

Video enviado pelo MARQUITO.

meeeeeeeee.....FUDEUUUUUUUUUUU TUDOOO.....

2007-07-23T15:49:00.000-03:00

Quanto vale seu corpo? MORTO?

2007-07-23T15:43:00.000-03:00

O meu vale $ 4140....
e o seu?
Clique na imagem e calcule.

Sexo na UTI

2007-07-23T15:41:00.000-03:00

Omedi

2007-07-23T10:15:00.000-03:00

Não conheço o dono do blog, o Rodolfo Castrezana, mais ele tem um dos melhores blogs que ja vi.
Parece que sacanearam com ele, quando estava mudando de domínio.
Então, CLIQUEM AQUI, e visitem o blog dele no novo domínio.

TESTE !!!

2007-07-20T16:51:00.000-03:00

Bemm.....o teste é o seguinte:

Se vc achar um homem nesta foto abaixo, dependendo do tempo que voce
encontra, voce terá resultados magnificos, este teste é real, e é utilizado para recrutamento da NASA.

Os tempos são:

Até 3 segundos - Você é MACHO pra caralho !!!
ATé 10 segundos - Você é HOMEM com H maiusculo !!!
Até 25 segundos - Você é HOMEM meigo, angelical, doce !!!
Até 40 segundos - Você é HOMEM, mas sente atração por meninos e meninas !!!
Até 1 minuto - Você é um Gay discreto, ninguem desconfia de voce !!!
Até 1:10 segundos - Você é uma flor, uma biba, voce nao morre, voce vira purpurina...voce è gay.....boiolaaa.......viadoooooooo........bambi......lacraia.......e entre outros adjetivos que possam se equadrar neste sentido....

Agora....é só fazer o teste.....mas preste atenção......não fique chateada......muitos descobrem este dom neste teste e estão felizes até hoje................( ou não )

Ano que vem tem campanha política

2007-07-20T15:54:00.001-03:00

Bar x Academia

2007-07-19T13:24:00.000-03:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma cademia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1×0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma “saideira” na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4×0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? 5×0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu… Na academia,você não pode dividir um aparelho. 6×0.

Saúde:
- Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7×0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só “bate-estaca”, né? 8×0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?10×0 pro bar!!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética??

Quem mandou foi o DIBE, aquele que aparentemente abandonou isso aqui. Deve ta fazendo muito enterro...

O Garanhão

2007-07-19T10:55:00.000-03:00

Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira aí que eu reabasteço!

Iris na Playboy

2007-07-19T09:41:00.001-03:00

Essa vou até postar as fotos aqui quando sairem.
Da "Moça de Família", que o "Pai morreria se ela pousasse nua".
Tudo por um milhão, ela e o Limão.
Nunca me enganou aquela cara de biscate.

"A ex-big brother Irislene Stefanelli, 27 anos, exigiu para a Playboy posar nua em um castelo na França" informou a coluna Zapping, do jornal Agora.
De acordo com a publicação, a Playboy não atendeu ao pedido e o ensaio foi feito em um palacete no bairro do Ipiranga, em São Paulo.

Se ferrou, quer pular de atravessadora de muamba do Paraguai, para Rainha de um Castelo da França, ou seria "Fransa" pra ela uai?

Urso Dildo

2007-07-18T17:53:00.001-03:00

Quando o homem manda é assim

2007-07-18T17:51:00.000-03:00

hehehe

Fuuuma desgraçado...

2007-07-18T17:50:00.000-03:00

20.Julho

2007-07-18T17:32:00.000-03:00

Sexta tem mais uma Baladenha no Up Lounge Bar!!!!! Vai perder????

O Amor é lindo II

2007-07-17T13:20:00.001-03:00

O Amor é lindo

2007-07-17T13:18:00.001-03:00

Capitalismo

2007-07-16T12:43:00.000-03:00

- Pai, eu sou socialista!!
- O QUE MINHA, FILHA? ACHO QUE NÃO OUVI DIREITO.
- Sou socialista, pai!!
- CÊ TÁ DE SACANAGEM, NÉ
- Não, pô. O professor de história lá do colégio falou que...
- PODE PARAR! NÃO PRECISA FALAR MAIS NADA.. JÁ ENTENDI TUDO.
- Mas pai...
- VAI JÁ PRO SEU QUARTO, TÁ DE CASTIGO, SEM MESADA ESSE MÊS. ELA VAI TODA PROS MENDIGOS AQUI DA RUA.
- Mas...
- TU VAI SENTIR NA PELE O QUE É SOCIALISMO..
AH, VAI...

*bate a porta, com força*

A câmera focaliza o rosto do pai.
- Não posso acreditar... minha filhinha, que criei com tanto amor... socialista!
QUE DECEPÇÃO, MEU DEUS!!

[2 semanas depois]

- Pai, tirei 10 em matemática!!
- Muito bem, minha filha. Parabéns!
- Estudei o fim de semana todo, mas valeu a pena. Enquanto eu estudava minhas amigas ficaram na praia, pegando sol...
- E quanto elas tiraram?
- Uma tirou 4, e outras duas tiraram 3.
- Viu, filha? Seu esforço teve uma recompensa.
- É, haha
- Agora divide sua nota com elas.
- QUE?
- Divide sua nota com elas, ué. São suas amigas e você quer o bem delas, não é? Divide a nota que todo mundo passa e fica feliz!!
- NÃO, CLARO QUE NÃO! EU ESTUDEI O FIM DE SEMANA TODO, PAI! ELAS FICARAM DE VADIAGEM! QUE IDÉIA ABSURDA!
- Pois é... bem vinda ao capitalismo, filha.

E as cores?

2007-07-16T12:42:00.001-03:00

Cara sortudo...

2007-07-16T12:39:00.000-03:00

uhullll.......q piraaa.....

2007-07-12T09:45:00.000-03:00

Caso sério

2007-07-11T11:17:00.001-03:00

Histórias Infantis enganam...

2007-07-11T11:15:00.001-03:00

Isso dá medo...

2007-07-11T11:14:00.001-03:00

Qual você é?

2007-07-10T16:11:00.000-03:00

1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8 - Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

tira

2007-07-10T16:10:00.001-03:00

Brinquedinho

2007-07-10T09:57:00.000-03:00

Essse é pra quem não teve infancia, mais se quebrar acho que ia chorar igual kkkkk.

Pacaba

2007-07-09T16:07:00.001-03:00

Eis que eu em pleno domingo a noite bebendo um choppinho com os amigos, me indagam a seguinte pergunta:
- Meu Deus Busch, vc não fica Bêbado?
Eis que me surge um brilho na mente, maior que aquele na vista depois de alguns litros, e respondo:
- Com esse barril de 30 litros não.

Por isso que digo:
As melhores frases surgem quando você bebe muita água, cerca de 90%.
O restante pode ser uma mistura de malte (que é feito da cevada), cereais cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta parecida com a cevada - da família das trepadeiras!!).

Mistura perfeita.

Conhecem??

2007-07-09T12:20:00.001-03:00

- O Chapolin é um inseto
O Batman é um homem-morcego. O Spider Man é um homem-aranha. E, o Chapolin Colorado, é um homem-gafanhoto. “Chapulín” – nome original do personagem – é um gafanhoto, que, no México, é comido frito. Assim como na Coréia e na Índia, no México também se comem vários tipos de insetos.

- O Chapolin poderia não ser colorado
Quando Roberto Gómez Bolaños criou o personagem Chapolin e foi fazer o seu uniforme, a emissora Tim – que, mais tarde, passaria a se chamar Televisa – dispunha de tecidos de apenas quatro cores: branco, preto, azul e vermelho. O branco, poderia dar problemas em relação ao reflexo que, naturalmente, prejudicariam a imagem. Preto é cor de luto, além disso deixaria o Chapolin muito parecido com outro herói: o Batman. O azul era uma cor boa, mas logo foi descartado, pois Bolaños já previa o uso de um efeito chamado Chromo Key, que consiste em sobrepor uma imagem a outra; assim, caso o Chapolin fosse azul, nas cenas onde ele está no céu, desapareceria. Portanto, diante destas opções, Chespirito optou por utilizar o vermelho como cor predominante no uniforme do personagem.

- A estréia
O primeiro episódio do Chaves foi exibido no dia 20 de junho de 1971, no México. Nesta época, o Chaves era um quadro do programa “Chespirito”.

- Endereço do Sr. Barriga
O querido personagem Sr. Barriga mora na Rua Baleia, esquina com a Rua Cachalote, na Vila dos Elefantes.

- O carro do Sr. Barriga é uma Brasília
Em alguns episódios da série Chaves exibidos no Brasil é mostrado o carro do Sr. Barriga. O curioso é que, em todos, o veiculo é uma Brasília. Portanto, trata-se de uma presença brasileira no humorístico, pois este automóvel foi o primeiro lançado pela Volkswagen com design desenvolvido no Brasil.

- Por que “Chaves”?
O nome original do personagem que dá nome à série mais famosa de Bolaños é “Chavo”, que, na gíria mexicana, significa garoto travesso. Na forma de falar, “Chavo” em espanhol é quase idêntico a “Chaves” no português. E, por isso, foi escolhido este nome pela direção de dublagem brasileira.

- Por que “Bruxa do 71”?
A atriz espanhola Angelines Fernandez começou a trabalhar com Chespirito no início de 1971. Por isso, a sua personagem leva o nome de “Bruxa do 71”. Logo que o Chaves se tornou um programa independente, a personagem passou a morar no apartamento 71 para encaixar com o seu nome.

- Hector Bonilla
Embora tenha participado de apenas um episódio no seriado Chaves, Hector Bonilla tornou-se, ao menos no Brasil, um personagem popular. “Mas afinal, realmente ele é um ator?” Resposta: Sim. Hector fez, dentre outros trabalhos, a novela “Viviane, em busca do amor” – exibida no Brasil no ano de 1984 –, em 1978, onde foi protagonista. Esta telenovela é considerada uma das melhores já feitas no México. O episódio da série Chaves que contou com a participação ilustre de Bonilla foi gravado em 1979.

- Quico ou Kiko?
”Quico” é o nome do personagem criado por Roberto Gómez Bolaños para à série Chaves. Quando Carlos Vilagrán, interprete do personagem, deixou o elenco para ter o seu programa solo na Venezuela, registrou o nome “Kiko”.

Quadrinho

2007-07-09T12:18:00.001-03:00

tira

2007-07-09T12:09:00.000-03:00

Sorriiia meu bem!! Hoje é sexta

2007-07-06T16:51:00.000-03:00

SOLIDARIEDADE CORINTIANA

2007-07-06T12:49:00.000-03:00

Um dia, um corintiano revoltado com mais uma derrota do timão, saiu na rua com seu carrão (Brasília branca, ano 1980), quando de repente, o pneu fura. Então ele pára (com aquela camiseta bonita(?) do Curíntia), sai do carro e começa a desparafusar a roda para trocar o pneu.

Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:

- Aí mano, numa boa! Cê leva as roda qui eu levo o Som!

Depilação - Pra se Rachar de rir

2007-07-06T12:48:00.001-03:00

"TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!"

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

É.... Mulher sofre!!!

Em homenagem as mulheres de nossas vidas....

Baianos

2007-07-06T12:47:00.001-03:00

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

Dicas Judaicas de economia!

2007-07-06T12:12:00.001-03:00

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:

"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,

com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo
e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.

Papagaio Bilingüe

2007-07-05T14:41:00.000-03:00

O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.

- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.

O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.

Mais HTML

2007-07-05T13:20:00.001-03:00

meeeeeeeee....sem palavras pra tanto milagreee

2007-07-05T08:48:00.000-03:00

Fudeuuuuu manôôô................

2007-07-05T08:47:00.000-03:00

Seria assim o fim de Sonic????

2007-07-04T10:43:00.000-03:00

Em 1990, a Sega encomendou a seu setor AM-8 a criação de um jogo para o Mega Drive que superasse um milhão de cópias e um personagem para se tornar mascote da empresa, substituindo o até então mascote Alex Kidd. Houve um concurso interno com várias sugestões, como um cachorro, um coelho (que usava suas orelhas para agarrar e jogar inimigos, conceito que seria usado no jogo Ristar), etc. Os 2 finalistas eram um tamanduá e um ouriço (criado por Naoto Ohshima), tendo o último sido escolhido por seu visual "espinhoso". O grupo de 15 homens passou a trabalhar no jogo Sonic the Hedgehog, e mudaram o nome da equipe para Sonic Team. A trilha sonora do jogo estava sendo composta por Masato Nakamura, da banda Dreams come True.

Quando o jogo foi lançado, em 1991, ele foi muito bem recebido devido à velocidade, cores, músicas e cenários contidos em um cartucho de apenas 4 Megabits ou 512 KB.

Sonic é notado por ser aventureiro e corajoso. Gosta de relaxar mas sempre luta pela justiça e pelos indefesos, e não tem medo de enfrentar o perigo para ajudar os outros, sempre encarando tudo como um desafio. Aparentemente Sonic não é nem um pouco modesto para com as suas habilidades. Sonic fez muitos amigos desde seu primeiro jogo, entre eles estão seus companheiros Tails e Knuckles, entre outros. Sonic também pode se transformar em uma forma muito mais poderosa utilizando o poder das sete Chaos Emeralds: Super Sonic (e também em Hyper Sonic se usar as Super Emeralds, que só aparecem ao se jogar Sonic the Hedgehog 3 em conjunto com Sonic & Knuckles). Nestas formas Sonic já salvou o mundo de diversos perigos.

Os jogos de Sonic geralmente são em sua maioria do tipo plataforma, centrados na luta contra Dr. Eggman(Robotnik) e a caça às misteriosas Chaos Emeralds. Os terrenos lembram vagamente uma montanha-russa, com loops e quedas abruptas, e as fases são variadas, sendo as mais típicas as planícies gramadas, as ruínas e as megalópoles industriais.

Sonic 2 marcou a estréia de Tails, a raposa de dois rabos, e a primeira aparição de Super Sonic. Sonic 3 marcou a estréia de Knuckles, o equidna (que era vilão mas se tornou aliado em Sonic & Knuckles).

Sonic foi convertido para o universo 3D com Sonic Adventure, em 1999 para o console Dreamcast (mais tarde seria portado para PC e Gamecube como Sonic Adventure DX). Antes disso, o ouriço já tinha participado de jogos 3D (Sonic R e Christmas NiGHTS), mas fora do gênero plataforma. Em Sonic Adventure, Yuji Uekawa redesenhou todos os personagens, deixando-os com um ar mais "radical". Ele deu a Sonic pernas e espinhos mais longos, assim como íris verdes. Sonic Adventure foi seguido em 2001 por Sonic Adventure 2, que marcou uma mudança na série, implementando "times", o Team Hero (Sonic, Tails e Knuckles) que tentava salvar o mundo e o Team Dark (Dr.Eggman, Rouge the Bat e Shadow the Hedgehog), que tentava conquistá-lo.

Outros jogos em 3D foram Sonic Heroes (2004), em que controlava-se três personagens simultaneamente, e os primeiros para a "nova geração" de games Sonic the Hedgehog (2006) e Sonic and the Secret Rings (2007)

Sonic também estrelou uma série de spin-offs: jogos de corrida (Sonic R, Sonic Riders), luta (Sonic the Fighters, Sonic Battle), puzzles (Sonic Shuffle), pinball (Sonic Spinball, Sonic Pinball Party), entre outros. Seus companheiros também tem aventuras separadas, como Tails Adventures, Knuckles' Chaotix e Shadow the Hedgehog.

Por muito tempo Sonic foi exclusivo de consoles Sega, com exceção de conversões de seus jogos para PC e de um jogo criado para o Neo Geo Pocket numa parceria com a SNK. Em 2001, a Sega se retirou do mercado de consoles, e no ano seguinte Sonic já aparecia no GameCube e no Game Boy Advance da Nintendo. Em 2003, Sonic tornou-se multiplataforma, estrelando jogos novos para os outros consoles da geração 128-bit, o PlayStation 2 e o Xbox, e depois para outras plataformas portateis (N-gage, PSP, Nintendo DS).

* Sonic estreou na banda desenhada com um mangá na revista Shogaku Yonensei ("estudante de quarto grau"), contando a história de um garoto que se tornava o herói Sonic.
* A americana Archie Comics publicou a mais conhecida revista de Sonic, que estreou em 1992 e durou 157 edições, com direito a diversos especiais e uma "spin-off" estrelada por Knuckles que durou 32 edições. A história era centrada nos Guerreiros da Liberdade(Freedom Fighters), liderados pela Princesa Sally Acorn contra Robotnik, que tomara controle da capital de Mobius, Mobotropolis, e a tornara uma fábrica de robôs, Mobotropolis. Sonic e Tails sendo parte do grupo, claro. A editora brasileira Escala publicou 8 edições dessa revista. O motivo da interrupção da publicação brasileira é desconhecido. [1]
* Sonic the Comic foi uma versão européia de Sonic, publicada pela inglesa Fleetway. Também publicava histórias de outros jogos da Sega, como Golden Axe, Streets of Rage e Shinobi. Durou 223 edições de 1993 a 2000.
* Recentemente a Archie passou a publicar quadrinhos inspirados no animê Sonic X. Já dura há 12 edições.

Em 1993, a produtora americana DiC fez uma proposta de um desenho do Sonic para a rede ABC. Gostaram da idéia, mas não da animação limitada, tramas pobres e bordões. Então a DiC resolveu investir em outro. Os dois acabaram sendo produzidos, o primeiro, Adventures of Sonic the Hedgehog (conhecido AoStH) que passava nos dias de semana enquanto Sonic the Hedgehog passava no sábado de manhã (por isso sendo conhecido SatAM, Saturday AM).

AoStH era centrado no humor infantil, pastelão, e durou 66 episódios mais um especial de Natal. Fora exibido no Brasil pela Rede Globo no programa TV Colosso. SatAM já contava com atmosfera mais madura e um enredo mais complexo. O desenho era semelhante à HQ da Archie, com os Freedom Fighters em sua luta contra o tirano Robotnik. Durou 2 anos e 26 episódios(a DiC pretendia fazer uma terceira temporada, mas a baixa audiência em comparação à nova atração Power Rangers fez a ABC cancelar). Foi lançado em fitas VHS no Brasil, e anos depois foi redublado e exibido pelo SBT.

Em 1996 foi lançado no Japão um animê de Sonic, no qual Dr Eggman é supostamente expulso de seus domínios por um novo inimigo e pede a ajuda de Sonic. Em 1999 fora lançado nos EUA como Sonic The Movie. Infelizmente o Brasil nunca chegou a ver este anime.

Em 1999 surgiu outra série, Sonic Underground[2], criada na Europa e considerada pelos fãs a pior das 3, especialmente por não ter continuidade com as outras mídias. Sonic e seus irmãos Sonia e Manic tentam encontrar sua mãe, Rainha Aleena, antes que ela caia nas garras de Robotnik. No Brasil, a série foi exibida pelo SBT para pegar uma carona na audiência de SatAM.

Em 2003, foi feito o animê Sonic X[3], que durou 52 episódios mas foi expandido para 78. Esse faz Sonic & Cia. entrarem no mundo dos humanos. É exibido no Brasil pelo canal de TV a cabo Jetix. Na TV aberta, ele foi adquirido pela Rede Globo, mas até agora não chegou a ser exibido.

No Brasil, Sonic é dublado por Manolo Rey (exceto em AoSTH, por Oberdan Júnior).

Se quiser Jogar, clique AQUI

Pac-Man - (Come Come)

2007-07-04T09:55:00.001-03:00

Foram encontrados fósseis que datam dos primórdios da era tecnológica, dos tempos de Atari, ou antes ainda.
Realmente é inacreditável que ainda conseguiram encontrar em tão perfeitas condições.
Isso mesmo, acharam o crânio do Pac-Man. haahauhauaa

Aproveite, e relembre um pouco, clique AQUI e jogue.
Ou AQUI , e jogue o Pac-Lula

Nunca brinque com Chuck Norris

2007-07-04T09:54:00.001-03:00

Pra quem entende.. hehe

2007-07-04T09:50:00.000-03:00

Pelo jeito....

2007-07-03T09:23:00.000-03:00

Hahahaha... pelo jeito só tem bibinha que acessa isso aqui.. kkk
Vejam esse post AQUI
Olha só como está o esquema...
Ontem tivemos 95 acessos diferentes... Isso mesmo 95...
O negócio ta crescenndo.. hehe...
Li no chongas esses dias, que ele tem em média mais de 8 mil por dia. Chegamos la ainda.. hehe
Mais que coisa hein... Desses 95 só 2 comentaram... Um foi eu. Outro foi o Dibe... kkk
ta bom o esquema... hehe
Ajuda ai galera, começa a comentar hehe, dêem um animo pra gente...
Pode chingar, fazer o que quiser ~~só não chinga a mãe~~ hehehe.

Flwww

O passeio da Carteira

2007-07-02T20:24:00.001-03:00

Carterinha rodada hein.

Eu queroooo uma dessas pra minnnnn.....já

2007-07-02T13:32:00.000-03:00

Mais um produto da Desnomado Organization

" Aberto " de tenis em Porto Alegre hahahahahahah

2007-07-02T13:30:00.000-03:00

Dicas para uma bela segunda-feira

2007-07-02T13:28:00.000-03:00

meeeeeee......pádá uma estabilidade manoooooo....semos nóisss falowwww !!!!!

2007-07-02T13:26:00.000-03:00

O CARTEIRO E A LOIRA - quem não comentar é bixa - hahaha

2007-07-02T09:38:00.000-03:00

Era o último dia de Rubens como carteiro.

Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava.

Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.

Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.

Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.

Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos, perguntou o carteiro?

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!

- Mas o lanche foi idéia minha!

VIVA AS LOIRAS LIBERAIS!!!!

Tirinhas

2007-07-02T09:35:00.001-03:00

Pra VC !!! que qué ih pro ceu bronzeada...tá ai a solução....

2007-06-29T17:47:00.000-03:00

Urna Bronziation Desnomado Power II Pró Evolution Turbo X

Vai de leve tiooo.....cuida o infartoooo

2007-06-29T17:45:00.000-03:00

Elaiaaa.....aa um prof. desses na UNERJ....

2007-06-29T17:41:00.000-03:00

meeeeee.....muito show esse comercial.

2007-06-29T17:40:00.000-03:00

Sorriiia meu bem!! Hoje é sexta

2007-06-29T17:08:00.001-03:00

Conseqüências do Fumo

2007-06-29T17:06:00.001-03:00

Cerveja combate dor de cabeça e caimbra...

2007-06-28T16:10:00.000-03:00

Sintomas da falta de alguns alimentos....Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina A
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

E perguntam porque bebo....
é claro, é pra não ter caimbra, nem dores de cabeça... hahaha
Além de cevada, tem água, 2 elementos que ajudam a combater.

Aprenda o Hino Nacional

2007-06-28T09:59:00.001-03:00

O melhor do Idolos

2007-06-28T09:56:00.001-03:00

O melhor de todos os tempos do programa Ídolos...

Pânico na tv - 1996 - Eu quero te Fu

2007-06-28T09:52:00.000-03:00

Há mais de uma década o Programa Panico faz sucesso na Jovem Pan com seu humor inusitado, escrachado, além de renovador sempre, por isso atrai cada vez mais fãs.

Aproximadamente em 1996 eles lançaram um cd com musicas zuando e este é um clipe feito pelo orkutando.net com uma das musicas deles, chamada nada mais, nada menos que Eu Quero Te Fu.

É bem dahora, engraçada e depois que voce assistir o clipe nunca mais a musica saira da sua cabeça pois o ritmo é marcante.

Dá um téco ai tia hahahahh

2007-06-27T10:59:00.001-03:00

Nao consigo da um titulo pra isso auhauhauhauha

2007-06-27T10:54:00.000-03:00

ORGULHO DO PAI hahahahaha

2007-06-27T10:48:00.000-03:00

Preparativos de uma morte anunciada

2007-06-27T09:49:00.000-03:00

— Onofre, acabei de pegar teu exame. O médico disse que você vai morrer em uma semana.

— Hein?! O quê?!

— Você morre terça feira que vem. Dia 25. Dia do soldado.

— Mas... que coisa horrível!

— Horrível por quê? Melhor que morrer, sei lá, no dia do Índio. No dia da Secretária. No dia do Ginecologista.

— Meu Deus! Vou morrer em uma semana e você me conta assim, na bucha, sem me preparar?

— Deixa de ser infantil, Onofre. Você não é prato de bacalhau pra eu te preparar.

— Uma semana... Eu estou chocado! Se bem que...

— O quê?

— Quer saber? De certa forma foi bom saber logo. Assim aproveito o tempo que resta. Vou viajar, beber e comer tudo que eu tenho direito.

— Aí é que está, Onofre. Você vai ter que fazer dieta.

— Dieta?!

— Pra emagrecer. O caixão que a gente tem não é seu número. Com essa barriga, você não entra naquele ataúde de jeito nenhum. Só entra de lado. Você quer ser enterrado de lado, Onofre?

— Claro que não! Mas... não dá pra trocar de caixão?

— É da loja do teu primo. Fui do médico direto pra lá, e foi o que ele me deu. Ele só trabalha com modelagem única e a gente não tem dinheiro pra comprar outro.

— Mas não é justo! Tenho que fazer regime na última semana da minha vida?

— E ginástica. E cooper. Talvez até balé — que só regime não vai dar conta dos 15 quilos que você precisa perder. Já te matriculei numa academia.

— Mas...

— Outra coisa. Não esquece de começar a convidar as pessoas pro velório.

— Eu?!

— É, ué. Não é você que vai morrer? Era só o que me faltava... você é que vai morrer e eu é que tenho o trabalho... Aliás, por falar em trabalho, arranja um bico extra essa semana pra conseguir dinheiro — pra pagar a dívida do mercado.

— Peraí... regime, ginástica, e agora... trabalho extra? Eu estou doente, estou cansado!

— Deixa de frescura, Onofre. Daqui a uma semana você vai ter tempo de sobra pra descansar. E se eu não pagar essa dívida, o seu Joaquim disse que me mata.

— Ele disse isso?

— Disse. E pode me matar em menos de uma semana. E aí eu vou ser enterrada no seu caixão. E você fica sem dinheiro pra comprar outro caixão. E aí você não vai ser enterrado. Vai ficar por aí, pelas ruas, em processo de decomposição.

— Meu Deus!

— Mais uma coisa. Você vai ter que visitar a tia Augusta.

— Ah, não! Visitar a tia Augusta não! Estou brigado com ela, você sabe disso.

— Vai na quinta feira. Já marquei.

— Assim não dá! Eu, pensando que ia passar uma semana boa, tranqüila, esperando pra morrer... mas nada. Já vi que vai ser um inferno. E se eu não for na casa da tia Augusta?

— Ela vai se sentir culpada por não ter feito as pazes antes de você morrer. E vai acabar morrendo de desgosto.

— E eu com isso? Não quero saber.

— Não quer saber? Acontece que está provado que uma pessoa leva, em média, uns seis meses pra morrer de desgosto.

— E daí?

— Daí que daqui a seis meses é o casamento da tua filha. E se a tua tia morrer, a gente vai ter que adiar o casamento. E se a gente adiar é capaz do noivo desistir de casar. Se ele desistir, tua filha vai ficar arrasada e pode sair por aí namorando o primeiro que aparecer na frente. E o primeiro que aparecer na frente pode ser um drogado. E tua filha pode virar uma drogada. E daí para o crime e para a prostituição é um passo. E daí ela pod...

— Chega! Eu vou visitar a tia Augusta!

— Ótimo.

— Que mais? O que mais você quer que eu faça nessa semana? Já tá perdida mesmo...

— Mais nada. Só cavar sua cova — pra economizar no coveiro, que coveiro está saindo pela hora da morte.

— Deixa eu anotar, senão esqueço... com tanta coisa... Cavar a cova.

— E não esquece de, no dia da tua morte, ir pro lugar do velório cedo. Pra morrer lá mesmo... pra gente também economizar no transporte do corpo. Vai de ônibus.

— Mas...

— De preferência atrás, agarrado no pára-choque, pra não pagar.

— É uma boa... No pára-choque. Só uma coisa. Uma dúvida.

— Fala.

— E se, por um acaso... eu não morrer?

— Tá maluco, Onofre? Depois desse trabalhão todo? Nem pensa nisso! Esquece essa possibilidade!

— É que de repente...

— De repente uma pinóia! Vê lá, hein, Onofre? Não vai me fazer a gracinha de aparecer no teu velório... vivo!

Enviada por Isaias

O Frio é relativo

2007-06-25T12:36:00.000-03:00

30º C ou mais
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futvôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
-Catarinenses esgotam os estoques de
protetor solar e isotônicos da cidade.

25º C
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na
água.
-Catarinenses reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento
físico.

20º C
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos. -Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Catarinenses tomam sol no parque.

15º C
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Catarinenses dirigem com os vidros abaixados.

10º C
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Catarinenses botam uma camisa de manga comprida.

5º C
- Bahia entra no Armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas, devido doenças causadas pela inversão
térmica.
-Catarinenses fecham as janelas de casa.

0º C
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Catarinenses
aproveitam o frio e praguejam por que só neva em São Joaquim.

Enviada por Charles - Buzina

Curiosidades da Prova do ENEM

2007-06-25T11:36:00.000-03:00

O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros metidos a espertinho.

”O sero mano tem uma missão….”
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas…”
( Levei uns minutos para identificar El Niño…)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )

“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”
( Deus…!! )

“A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região”.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente”.
( Entendeu??? Como que não????? )

”Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele”.
( Faz sentido…)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )

“É um problema de muita gravidez.”
( Com certeza… se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
( Vai levar o Oscar essa…)

“Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.”
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando”.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos”.
( Me esqueça, não conte comigo! )

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
( Nem tão iguais assim, percebe? )

“…. menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.”
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro…)

“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras”.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia”.
( Meu Deus… Haja pára-raio! )

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado”
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira”.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas”.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )

“… são formados pelas bacias esfereográficas”.
( Imaginem as bacias da BIC )

“Eu concordo em gênero e número igual”.
( Eu discordo )